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司仪是这么介绍新郎和新娘的:“新郎就像左手,强健而有力;新娘就像右手,温柔而贤慧。”

一日本姑娘出差到我们公司,带她认路的时候路边有块大屏幕刚好在播放中国好声音。

看到周杰伦转过身来的时候,那姑娘露出了吃惊的表情:“啊,那不是!没想到他在中国竟然有那么高的人气!”

我在宾馆收银台工作,一天一对男女来开房。

女的态度很不好,而且骂人,哥不和她计较。

结帐走时等那男的来付钱,我说:“那位女士是我们的老顾客,这次半价。”

我们老家鼓叫皮鼓。

儿子幼儿园回说:“老师要我明天带一只小鼓。”

晚饭后,我到商场乐器柜台,对漂亮的售票员说:“你把皮鼓给我瞧瞧!”

售票员轻声说:“等一会儿。”

她四周看了看,屁股对着我,掀起短裙说:“先生,请快点看。”

问美女:“你为啥长这么美呢?”

美女淡定的曰:“爸妈姿势摆的好。”

不知什么时候起,流行起了男闺蜜一词。

百度了一下,男闺蜜是指女性无话不谈的非情侣的男性朋友。

我就呵呵了,非情侣,可以无话不谈,有些事不做怎么会谈?

真心佩服,能把炮友说的如此清新脱俗。

一女子在扫黄行动中被抓,办案人员叫她录口供。

办案人员:“你今天一共接待了几个人?”

女子:“6个还是7个吧。”

办案人员:“老实交待,到底是几个?”

女子:“到底?到底的一个也没有。”

英语雯老师过生日,带我们去KTV嗨。

大家买了一堆吃的放在桌上,正准备开吃。

啪的包厢停电了,霎时一片漆黑,几声尖叫声过后,遂一片寂静。

接着一阵阵啪哩叭啦的拆包装袋声音。

我去!都特么偷吃啦!竟然趁黑偷吃,一个个吃货,真没素质,至于吗?

形象呢?一群没出息的货!就特么知道吃!

不屑于顾的我,果断的把牛仔裤一下褪到脚背,趁黑朝着几个女生挤了过去。

小时候家里的小狗,经常抱着老爸的腿做活塞运动,每次都引得家人大笑。

我就以为那是可以逗乐的方法。

过年亲戚都来家里做客,我瞅准时期抱住正在和亲戚说话的老爸的腿就开始学小狗。

后来腿都差点被爹打断,性别女。

一大爷给以小伙介绍对象:“你看啊,我这三姑娘,这胖的冬天抱着酥软暖和,这瘦的夏天抱着凉,这不胖不瘦的冬不冷夏不热。”

小伙好奇:“大爷你咋这么清楚?”

大爷一脸认真:“没用过大爷能随便给你介绍吗?”