司仪是这么介绍新郎和新娘的：“新郎就像左手，强健而有力；新娘就像右手，温柔而贤慧。”

一日本姑娘出差到我们公司，带她认路的时候路边有块大屏幕刚好在播放中国好声音。

看到周杰伦转过身来的时候，那姑娘露出了吃惊的表情：“啊，那不是！没想到他在中国竟然有那么高的人气！”

我在宾馆收银台工作，一天一对男女来开房。

女的态度很不好，而且骂人，哥不和她计较。

结帐走时等那男的来付钱，我说：“那位女士是我们的老顾客，这次半价。”

我们老家鼓叫皮鼓。

儿子幼儿园回说：“老师要我明天带一只小鼓。”

晚饭后，我到商场乐器柜台，对漂亮的售票员说：“你把皮鼓给我瞧瞧！”

售票员轻声说：“等一会儿。”

她四周看了看，屁股对着我，掀起短裙说：“先生，请快点看。”

问美女：“你为啥长这么美呢？”

美女淡定的曰：“爸妈姿势摆的好。”

不知什么时候起，流行起了男闺蜜一词。

百度了一下，男闺蜜是指女性无话不谈的非情侣的男性朋友。

我就呵呵了，非情侣，可以无话不谈，有些事不做怎么会谈？

真心佩服，能把炮友说的如此清新脱俗。

一女子在扫黄行动中被抓，办案人员叫她录口供。

办案人员：“你今天一共接待了几个人？”

女子：“6个还是7个吧。”

办案人员：“老实交待，到底是几个？”

女子：“到底？到底的一个也没有。”

英语雯老师过生日，带我们去KTV嗨。

大家买了一堆吃的放在桌上，正准备开吃。

啪的包厢停电了，霎时一片漆黑，几声尖叫声过后，遂一片寂静。

接着一阵阵啪哩叭啦的拆包装袋声音。

我去！都特么偷吃啦！竟然趁黑偷吃，一个个吃货，真没素质，至于吗？

形象呢？一群没出息的货！就特么知道吃！

不屑于顾的我，果断的把牛仔裤一下褪到脚背，趁黑朝着几个女生挤了过去。

小时候家里的小狗，经常抱着老爸的腿做活塞运动，每次都引得家人大笑。

我就以为那是可以逗乐的方法。

过年亲戚都来家里做客，我瞅准时期抱住正在和亲戚说话的老爸的腿就开始学小狗。

后来腿都差点被爹打断，性别女。

一大爷给以小伙介绍对象：“你看啊，我这三姑娘，这胖的冬天抱着酥软暖和，这瘦的夏天抱着凉，这不胖不瘦的冬不冷夏不热。”

小伙好奇：“大爷你咋这么清楚？”

大爷一脸认真：“没用过大爷能随便给你介绍吗？”