一日政治课，正好讲到环境问题，老师顿时变得格外激动跟我们说起了现在的环境是怎么怎么的不好说：每次我走到小区的楼下都恶心有些人垃圾乱扔也没有人管，长期下来小区臭死了，特别走到阴道那里格外的臭 于是一群人憋到内伤老师，您说的是下水道吧

有一个懒人几年也不洗一次澡，一天和乡里同行至坟墓，不幸遇见一女鬼，不得脱身。 只见懒人从衣裤里抽出一物，向女鬼甩去，女鬼立刻哀号而退，乡里好奇不知是何种法器，上前去看竟是一只臭袜子。

班长领了班主任的圣旨在班上宣读。 开头语是：奉班主任旨意，全班同学接旨，坐。 同学们很快安静下来，她接着说：我是班主任， 什么？同学们睁大了眼睛，惊讶地问。 派来的钦差。又接着说：明天星期日不用补习， 同学们一听，乐得手舞足蹈，高呼班主任万岁。

一朋友有天喝多了，回家躺床上就睡，中途醒了发现身边有个鸡蛋，拿起来就喊她妈，非说自己下了个蛋。

在一个大风雪天，一位外聘的教授来到教室，发现里面只有一个人坐在里面。 他等了一会儿，仍然没有其它学生来，于是他对那一个人讲了起来，讲完后正准备离开，那个听课的人叫住他，说：喂， 你别走，该我上课了。

妈妈：你怎么和她分手了？ 儿子：她爱上了别人。 妈妈：谁？ 儿子：我的前女友。 妈妈：

包子和米饭结婚。 众不解，问原因。 包子：那天去电饭锅洗桑拿，碰到刚出浴的米饭，皮肤那个白，那个好，结果就粘住了。

公孙策自称学富五车，展昭不服气，于是故意想问倒他。 展昭问他：先生，为什么有时候愚蠢的人问聪明人的问题，聪明的人也回答不出来？ 公孙策回答：在下着实回答不出来展昭同学提的这个问题。

人们说，牛奶令人强壮。 但是，你喝完5杯牛奶去推墙：墙纹丝不动。 你若是喝下5杯伏特加呢？ 不等你推，墙自己会走！

爸爸说读万卷书，我成了图书管理员； 妈妈说行万里路，我成了周游世界的旅行家； 爷爷说厚积，我成了集邮爱好者、古董收藏家； 奶奶说薄发，我成了卖报摊的老板； 老婆说做事要持之（刺字）以恒，我成了篆刻家； 老师说凡事要锲（弃）而不舍，结果我成了废品