跟女朋友吵架，她骂我：“你有神经病！”
　　我觉得男人应该浪漫一点，
　　于是含情脉脉地对她说：
　　“我有你啊。”

　　据说技术宅都这样哄老婆：
　　一、给老婆支付宝一大笔钱；
　　二、更改ｈｏｓｔ文件把淘宝
　　指向自己做的钓鱼网站；
　　三、骗取支付宝密码把钱转走；
　　四、像个男人一样安慰她说：
　　“没事儿，钱丢了不要紧，
　　只要你没丢就行，
　　宝贝儿别伤心了，
　　一会我再给你打一笔钱。

　　刚刚等公交的时候，
　　背后一对小情侣对话！
　　男：今晚吃小肥羊吧，
　　好久没去了。
　　女：别，小肥羊好贵的！
　　老公挣钱好辛苦的。
　　男语气转为激动：老婆你真好。
　　女：我们还是吃快餐算了，
　　然后抓紧时间逛街买衣服吧……
　　男子无语………哥憋得内伤！

一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。” 

问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”

男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。

问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”

男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。

问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”

。。。

那天，我带男友回家见父母，谁知我爸比我男友还紧张。我们一进门，我爸对我男友说：“你嫂子还没有做好饭呢，先来喝茶吧。”我男友紧张地回答：“没事儿，哥，你坐。”我和我妈都愣了。

男：阿珍，我钓了一条鱼好大哟，快来我家吃吧！
　　阿珍：你想利用那条鱼来钓我，是不是？

文艺社征文比赛：请以最短的文章，论述恋爱始未。
　　结果，小王得到了冠军，其文如下：
　　初恋：心里眼中只有她。
　　热恋：妈妈叫我向东，爱人叫我向西；向西。
　　失恋：爱人结婚了，新郎不是我。

陈福不敢当面向他的女友求婚，只得在电话上作远程试探。
　　洁梅，我得了五百万元遗产，一座别墅，一辆汽车，还有一艘游艇，你答应嫁给我吗？
　　当然答应你哩，你是谁呀？

甲小姐：听说你已经解除婚约了？
　　乙小姐：是的！
　　甲小姐：丙先生不是很好吗？为什么要解约呢？
　　乙小姐气冲冲地回答：前天我们去看相，算命先生对我说，我会生三个孩子，但却对他说，他会生五个。你想想看，他那第四、第五个孩子是跟谁生的？他这种人怎么靠得住？