月经已经延期五天了。
我忧心忡忡的和老公说:“毁了,搞不好怀孕了。”
这二货说:“没事,放心吧,來了是你亲戚,不来来的是咱亲人啊!”
我:“……”
夜深了,设计方案还没有修改出来。
有几只蚊子总是在身边嗡嗡嗡。
看看床上睡的正香的媳妇儿,我轻轻的把被子往下拉了拉。
一对夫妻吵架,丈夫总是让着妻子。
妻子问“你为什么每次吵架老让着我,有时明明是我做错事。”
丈夫说:“因为你是我的,就算我吵赢了,又能怎么样?赢了道理,输了感情。输了你,我输不起啊!”
老公喝多了回家,愤怒的指着大衣柜,非说里面藏人了。
这把我气得!大声骂道:“你什么意思?你怀疑我?今天你要是敢打开这个大衣柜,我就特么跟你离婚!”
老公淡定的喊道:“那你特么敢发誓吗?”
我怒气冲天的喊道:“要是大衣柜里藏人了,我就特么被雷劈!”
就这样,晚上打了一宿的雷,吓的我偷摸开大衣柜确认一下,是不是真的特么没人。
刚才叫老公倒杯水喝,玩游戏不理我。
于是打开微信声音调到最大疯狂的摇一摇,果断水端来了。
昨天晚上做梦梦到被鬼追,啊的一声从梦中惊醒。
老婆问我:“怎么了?”
我说:“梦到有鬼追我!”
然后我看了老婆一眼说到:“睡吧,看到你的脸,才觉得鬼有什么可怕的!”
不说了,现在我的脸还肿着呢。
老婆跟老公说:“我们来商量个事吧!”
老公问:“什么事?”
老婆说:“你负责赚钱养家,我负责貌美如花!怎么样?”
老公说:“那有什么用?”
老婆只回了两个字:“门面!”
老公:“…”
老王和朋友喝酒回家,对老婆说:“我总觉得有什么勒我的脖子,难道是惹了什么不干净的东西?”
老婆一看说:“你个傻子,毛衣穿反了。”
一次朋友老婆说自己胖了十斤。
朋友说:“想知道十斤有多少吗?”
老婆答:“想。”
第二天朋友买了整整十斤的肥猪肉。
看着那一坨肉老婆瞬间泪奔了!
老公一天到晚就是打游戏,老婆非常生气。
终于到了忍无可忍的时候,老婆愤怒地和老公说:“游戏重要还是老婆重要?”
老公答:“肯定是老婆重要啊!”
老婆又问:“那你为什么老打游戏?”
老公答:“那你要我打你呀?”