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月经已经延期五天了。

我忧心忡忡的和老公说:“毁了,搞不好怀孕了。”

这二货说:“没事,放心吧,來了是你亲戚,不来来的是咱亲人啊!”

我:“……”

夜深了,设计方案还没有修改出来。

有几只蚊子总是在身边嗡嗡嗡。

看看床上睡的正香的媳妇儿,我轻轻的把被子往下拉了拉。

一对夫妻吵架,丈夫总是让着妻子。

妻子问“你为什么每次吵架老让着我,有时明明是我做错事。”

丈夫说:“因为你是我的,就算我吵赢了,又能怎么样?赢了道理,输了感情。输了你,我输不起啊!”

老公喝多了回家,愤怒的指着大衣柜,非说里面藏人了。

这把我气得!大声骂道:“你什么意思?你怀疑我?今天你要是敢打开这个大衣柜,我就特么跟你离婚!”

老公淡定的喊道:“那你特么敢发誓吗?”

我怒气冲天的喊道:“要是大衣柜里藏人了,我就特么被雷劈!”

就这样,晚上打了一宿的雷,吓的我偷摸开大衣柜确认一下,是不是真的特么没人。

刚才叫老公倒杯水喝,玩游戏不理我。

于是打开微信声音调到最大疯狂的摇一摇,果断水端来了。

昨天晚上做梦梦到被鬼追,啊的一声从梦中惊醒。

老婆问我:“怎么了?”

我说:“梦到有鬼追我!”

然后我看了老婆一眼说到:“睡吧,看到你的脸,才觉得鬼有什么可怕的!”

不说了,现在我的脸还肿着呢。

老婆跟老公说:“我们来商量个事吧!”

老公问:“什么事?”

老婆说:“你负责赚钱养家,我负责貌美如花!怎么样?”

老公说:“那有什么用?”

老婆只回了两个字:“门面!”

老公:“…”

老王和朋友喝酒回家,对老婆说:“我总觉得有什么勒我的脖子,难道是惹了什么不干净的东西?”

老婆一看说:“你个傻子,毛衣穿反了。”

一次朋友老婆说自己胖了十斤。

朋友说:“想知道十斤有多少吗?”

老婆答:“想。”

第二天朋友买了整整十斤的肥猪肉。

看着那一坨肉老婆瞬间泪奔了!

老公一天到晚就是打游戏,老婆非常生气。

终于到了忍无可忍的时候,老婆愤怒地和老公说:“游戏重要还是老婆重要?”

老公答:“肯定是老婆重要啊!”

老婆又问:“那你为什么老打游戏?”

老公答:“那你要我打你呀?”