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二货女友前段时间买的富贵竹,这几天叶子黄了舍不得扔,就在朋友圈求助。

朋友告诉她用茶水浇,结果她早起就烧水泡茶直接开水茶浇了。

自己还坐沙发上一脸期待的傻笑。

今天媳妇搞卫生,不小心把老妈最心爱的花瓶摔破了。

我知道肯定要闹翻了,媳妇惊慌失措捡起碎片,我怕她被割到手,便去帮忙捡那些最小的。

捡完,媳妇掏出两百块钱给我说:“等下婆婆问起,你就说你不小心摔破的,毕竟你亲生的,她不会把你怎么样。”

老公:“亲爱滴老婆,你会不会为俺减肥?”

老婆:“会!俺明早就开始减。”

老公:“咋个减法?”

老婆:“早餐从一顿二十四个小笼包减到二十三个!”

甲:“为什么你只吃鸡蛋不吃鸡呢?”

乙:“鸡蛋不晓得痛,鸡晓得痛。”

甲:“你又不是蛋,咋晓得不痛?”

乙:“蛋就不痛。”

甲:“那怎么会有蛋疼一词?”

乙:“……”

上初中那会儿,喜欢个女生,很漂亮,女神级的,没敢表白。

等我毕业一年了,没事看以前的书发现,我书里有个小纸条,是那个女神给我表白的。

当时不知道什么滋味,因为那女孩我联系不到了。

老公特别爱吃鸡蛋,一大早起来给老公炖了鸡蛋羹。

这货拿着勺子挖一块就往嘴里送,然后就嗯嗯嗯的叫,对,是烫着了!

我就赶紧把垃圾桶放他跟前叫他吐,谁知道这货硬生生咽下去了。

然后眼泪都出来了,还一边哭一边说:“开玩笑,吃到我嘴里的东西还想让我吐出来?”

我去!吃货!活该你烫着!

老师在课堂上讲到:“种瓜得瓜,种豆得豆。”

小明站了起来:“老师你说的不对,很多女人在身上种黄瓜,就没有长出过黄瓜,有时候还能长出一个孩子。”

老师:“小明,给我滚粗去!麻溜的!”

一天,同桌突发奇想,想吓一下前面的妹子:“喂,你后面有蜘蛛!”

妹子头也不回,淡淡的说了句:“对,我后面有只猪。”

老师:“小明,你有10颗糖,我吃了5颗还有几颗?”

小明:“5颗。”

老师:“我又吃了2颗呢?”

小明:“你丫的再吃一颗试试!”

老师:“滚滚滚!”

同桌和我一样是个妹子,经常上课无聊摸对方大腿。

我特别怕痒,一日她说:“等你结婚我就给你老公发你的敏感点分布图。”

我淡定一笑:“呵呵,我会告诉你未婚夫你全身没有敏感点!”