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老师在课堂上讲到:“种瓜得瓜,种豆得豆。”

小明站了起来:“老师你说的不对,很多女人在身上种黄瓜,就没有长出过黄瓜,有时候还能长出一个孩子。”

老师:“小明,给我滚粗去!麻溜的!”

一天,同桌突发奇想,想吓一下前面的妹子:“喂,你后面有蜘蛛!”

妹子头也不回,淡淡的说了句:“对,我后面有只猪。”

老师:“小明,你有10颗糖,我吃了5颗还有几颗?”

小明:“5颗。”

老师:“我又吃了2颗呢?”

小明:“你丫的再吃一颗试试!”

老师:“滚滚滚!”

同桌和我一样是个妹子,经常上课无聊摸对方大腿。

我特别怕痒,一日她说:“等你结婚我就给你老公发你的敏感点分布图。”

我淡定一笑:“呵呵,我会告诉你未婚夫你全身没有敏感点!”

老师:“小明,怎么刚才你还精神十足,这一会儿就萎靡不振了?”

小明:“我太失望了!”

老师:“怎么?我讲的不好?”

小明:“你一上课就说这节课讲‘自由裸体’,我兴奋得睡意全无,谁知道听了半天才听懂是‘自由落体’!唉。”

老师:“你滚出去!”

一天,老师大骂班级的学生:“你们太笨了,智商都是负的,我的智商是你们的一百倍!”

学生:“……”

语文课,同桌在玩手机,玩的那叫全神贯注!

一会儿我看老师要过来了就推了他一下,大哥特淡定的把手机放我桌上了。

然后来了句:“别丫的玩了。”

也许你以为我很倒霉,可是我大气的说了一句:“老师,你拿走吧,我错了。”

同桌再也没理我。

今天去补习班,一个老师走错了门。

然后大家都在议论他是教什么的。

我知道便告诉他们:“那厮是数学老师。”

然后有个二逼伸手问:“那数学老师教啥的?”

我说:“傻啊!体育老师没有教你数学老师是教语文的么?”

由于小明父母跟校长投诉,现在老师已经受到处分,不敢让小明滚了。

这日小明又提问题。小明:“老师,中国的汉字都可以分开念么,你能念给我听么?”

老师:“你举个例子。”

小明:“咬。”

老师变了

变脸色,强做镇定道:“这个太简单了,你换个难的。”

小明:“巭孬嫑夯昆。”

老师咆哮:“我滚出去还不行么!!!

学校里面种棵杏子树,放学后同学都走光了,我和几个哥们去偷杏子。

我们刚爬上去没摘几个就看到值班老师来了。

几个哥们跳下树连滚带爬就跑,我爬得太高了也不敢跳。

一脑门子汗心想这不完蛋了,又特么得挨揍。

正还紧张的想着怎么辩解呢,值班老师眼瞅着过来从兜里掏了个塑料袋:“给我也摘点。”