“你终于上线了啊！”
　　“是的。”
　　“你昨天买的充气娃娃，我们已经发货了，但是你在网上要的那款范冰冰版的我们已经没货了，所以就帮你发了凤姐版的，但是质量你绝对放心，价格再给你打个6折，货已经发过快递了，亲，记得打个好评噢！”

　　一个人住旅馆，当他乘电梯上楼时，电梯在一个楼层停上，一个一丝不挂的美女走了进来。他惊呆了，目不转晴的一直看。
　　美女：“有什么好看的，没看过是吗，乡巴佬。”
　　他答道：“看过，没什么嘛，我老婆也有一套你这样的睡衣。”

　　某人提早下了班，回家赫然发现自己的老婆在和别的男人在床上偷情，他气得七窍生烟，语无伦次的说：“你……你……你们在到底在干什么？”
　　他老婆对床上的男人说：“你看，我说没错吧，我这个笨老公连什么叫‘偷情’都不知道。”

　　晚上跟一帮单身同事去K歌，有男有女。 刚刚十点，有一MM起身欲走。
　　众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！”
　　MM皎洁一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。”
　　哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？”
　　另一哥们抢答：“香蕉！”

　　客车上，一男子和一女孩搭讪。
　　“姑...姑...娘，我我姓姓姓吴，能能不能能和你聊聊聊一聊？”
　　女孩：“叫姑叫娘也没用，你这病我治不了。”

　　一男人向医生诉苦，他妻子在婚前是多么热情，而婚后却异常冷淡，对房事完全失去兴趣。
　　医生给他一瓶药，说：“你每天晚饭后给她服用这药丸试试。”
　　他回家后按医生的指示去做，结果第一天晚上，他的妻子毫无反应；
　　第二天他让她服下两颗药丸，仍是没有半点效果；
　　第三天晚上，他一气之下，让他妻子服用半瓶药，同时自已也吞了剩下的半瓶。
　　不久，药效发生了，他妻子风情万种地说：“亲爱的，我需要一个男人。”
　　这男滴摇摇头说，“这可怎么办啊！我也需要一个男人。”

　　一老汉和一年轻人在一家卖伟歌的店前互相挤兑了起来，年轻的说：“老人家，你这么大年纪了，买伟歌还有什么用？”
　　老汉道：“年轻人，年纪这么轻，就用伟歌了，可真够没用的。”

　　结婚那夜，新娘笑着对新郎说：“看，老鼠在吃你们家的大米呢。”
　　第二天早上，新娘醒来，看见老鼠又在吃大米，顺手丢过去一只鞋子：“该死的老鼠，竟敢吃我家的大米！”

　　新婚宴毕,亲朋散场，小两口手拉着手进得洞房，正欲行事。但听有人敲门，新郎不悦，只听丈母娘在门外说：“姑爷，你先出来一会！”
　　“真扫兴！”新郎生气地打开闩紧的门。
　　只见丈母娘手里拿着一团毛线正在打毛衣。
　　新郎问：“妈什么事，这么急？”
　　丈母娘说：“我在帮我小孙孙打毛衣，想让你看看，喜不喜欢这个色？要是不喜欢我明天就去换。”

　　“我给你介绍的那个有钱的男人，你们约会没？”
　　“恩，我去了，那个长相真的让我张不开腿。”