蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它。

蜘蛛问：“为什么？这是为什么！”

蝴蝶说：“我妈说了，整天在网上混的都不是好人。”

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史密斯太太抱着生病的母猫到兽医处求诊.

"这只猫怀孕了."兽医说.

"怎么可能!她从来没和公猫接触过."史密斯太太很不相信的说.

这时突然有一只公猫走进屋来.

"这只公猫怎么说?"兽医问道.

"不要开玩笑了!这只是她的哥哥."

   一个人用蚱蜢做实验，他喊“跳”，蚱蜢就跳。然后他掰掉蚱蜢的腿，此后无论他喊得多大

声，蚱蜢都不跳了，于是他的结论是，蚱蜢的听觉器官是腿。我们姑且称此为“蚱蜢定理”。

那么根据蚱蜢定理，将有如下推论。

    人类首次登上月球时，宇航员阿姆斯特朗说：这是我的一小步，却是人类的一大步。显然，

一小步不等于一大步，所以结论是，阿姆斯特朗不是人类。 

    广告里，葛优对徐帆说：我都说了一百遍了，南极人，不怕冷。隐语是：我说了九十九遍，

你丫都记不住！所以结论是，徐帆的角色是弱智人士。而且这可能是一条公益广告，意义

在于呼吁全社会关注智障人士的温饱状况。 

    对于自动售货机，你花一分钟投币，可以得到想要的东西。你花一个小时拆开它，也可以得

到想要的东西。所以结论是，时间就是金钱。 

    林彪的叛党罪证是：571工程记要。其中571音译为我起义，与520，886，7456等oicq语言

属同类。所以结论是，林彪是QQ狂。 

    最后结论是，“蚱蜢定理”是古往今来颠扑不破的真理。

小玛丽去到乡下祖母家.一天,她在花园里玩耍,看见一只孔雀,她从来没有见过这种鸟,望了一阵子后,她得意地跑进屋里叫道;“奶奶,快来看啊,你家有一只母鸡正在开花”

1、嘘——千万不要告诉他们我做了好事，这会影响我的形象的！

2、你竟然带了一个又老又没用的家伙回来，而且不是我。 

3、爱情来得快去得也快，只有猪肉卷是永恒的。 

4、加菲猫肯定不是为猪肉卷而生，但猪肉卷一定是为加菲猫而生。 

5、欧迪，我们去吃冰激凌吧，不过你得看着我吃。 

6、我应该对欧迪有礼貌。——（吲迪一脚）——很抱歉，欧迪?现在我做到了。 

7、我不能让那只鸡在我的名字后面写字。 

8、这个汉堡包的味道不错，但不如前八个好。 

9、欧迪，走，我们去买一个或九个汉堡包当晚餐。 

10、肚子大不可怕，可怕的是肚子里没有好东西。 

11、有了意大利面，谁还会吃老鼠呢？ 

12、“欧迪在窗外冻得瑟瑟发抖，真可怜。我真有点不忍心看他这样。不，难道我能坐视不管吗？我必须做点什么。”加菲拉上了窗帘。 

13、你可以让小猫离开肉饼，但不能让肉饼离开小猫。 

14、如果你不想给谁东西吃的话，就得让它想着点什么。 

15、巧克力的麻烦是：你把它吃了,它就没了。 

16、最可爱的东西莫过于一张放着猪肉卷的小桌子。 

17、（深沉状……）——我是在做梦吗？——（冲到自己“床”前，掀起被子……）被子里没有我，不是在睡觉…… 

18、这个世界上还有很多比钱更重要的东西，比如说意大利面。 

19、能从这种不让体重增加的运动中得到乐趣真是太好了。 

20、失败的人特点是会不断地失败。如果你想看看他的失败的话，他是不会让你失望的。

中央情报局(CIA)，联邦调查局(FBI)和洛杉矶警察局(LAPD)都声称自己是最好的执法机构。为此美国总统决定让他们比试一下。于是他把一只兔子放进树林，看他们如何把兔子抓回来。

中央情报局派出大批调查人员进入树林，并对每棵树进行讯问，经过几个月的调查，得出结论是那只所谓的兔子并不存在。

联邦调查局出动人马包围了树林，命令兔子出来投降，可兔子并不出来，于是他们放火烧毁了树林，烧死了林中所有动物，并且拒绝道歉，因为这一切都是兔子的错。

轮到洛杉矶警察局，几名警察进入树林，几分钟后，拖著一只被打得半死的浣熊走了出来。浣熊嘴上喊著；“OK，OK，我承认我是兔子........

有一天，一群旅客到动物园去玩，逛到了猴子的兽栏前……
　　旅客们拿着各种食物猴子，其中一个人丢了一把核桃进兽栏。
　　所有的猴子都抓起核桃就开始吃，只有一只猴子特别地奇怪！？
　　这只猴子拿起核桃后，先将核桃塞进屁眼内，再拿出来开始吃！
　　游客们都觉得：“哇！这只猴子怎么这么恶心呀？”
　　于是游客就问管理员：“这只猴子是不是脑筋有问题呀？？”
　　管理员说：“拜托！这只猴子是里面最聪明的一只！！
　　它之所以这么做，是因为上次它吃核桃时发生了便秘，所以……这次要先确定核桃出得来，它才会吃进去！”

在方舟里，诺亚召集所有的动物开了个会，他严肃地对大家说：“在此次航行中禁止房事！所有的雄性把你们的‘小弟弟’摘下来交给猴子吉姆先生，他会给你们开个收据。当咱们到达陆地时，再把‘小弟弟’还给你们。” 

一周之后，兔子罗宾先生冲进卧室，跑到妻子跟前兴奋地喊道：“快点儿！站在我的肩膀上往窗外看看是不是有陆地！”罗宾太太看后说：“对不起，没有陆地。”“妈的！”罗宾先生一边咒骂着一边走了出去。

之后，每天都要重复着这一切，直到有一天罗宾太太对丈夫忍无可忍了：“你到底发什么疯？你明明知道下了整整50天雨，只有在水退去之后才可能看见陆地，还每天兴奋地像个傻子？”

“你看！这是什么！”罗宾先生神神秘秘地从兜里掏出一张纸，兴奋地语音发颤：“我搞到了驴子的收据！”

甲：我想给我的狗取名为“克林顿”，妈妈说这样具有侮辱性，她不同意。不过我还是给它起了这个名字。
乙：那你妈妈没骂你？
甲：当然骂了我一顿，还反复说这个名字是对狗的极大侮辱。

小明老是缠著爸爸要他说历史故事给听。 

一天，小明又说：『爸爸，讲历史故事给人家听嘛！』 

爸爸：『好？？从前，有一只青蛙…。』 

小明：『唉呀！人家要听历史故事啦！！』 

爸爸：『好？？在宋朝，有一只青蛙…。』