5岁的儿子入睡前，对妈妈说：“妈妈，把手电筒我。”
　　“睡觉玩手电干啥？”
　　“不是玩，我做梦走黑路，看不见。”

　　有一天，小华，小美二人在聊天。
　　小华：“我家的狗实在是太聪明了，每天早上都会衔当天的报纸来给我。”
　　小美：“这没什么，很多人家的狗都会这样。”
　　小华：“可是我们家没订报纸啊！”

　　一天，儿子问妈妈：“‘食色性也’什么意思？”
　　妈妈一听“性”字连忙问：“这话谁说的？？那么不文明！”
　　“孔子啊！”儿子很委屈的说。
　　“孔子，谁家的孩子，那么不文明，以后不准你跟他玩！”

　　一天有对父子俩吃午饭。一段时间后，父亲把空碗递给孩子要他盛饭，孩子带着一脸难色地向父亲说：“我的肚子涨得好痛，不能帮你盛饭啦。”
　　父亲大怒：“我如果能动就不要叫你啦，饭桶！”

　　一个纽约人来到赌城拉斯维加斯开会，顺便带了9岁大的儿子去看表演。
　　舞台上几个女郎身上只有几片蓝色和灰色的布片，9岁的儿子叫道：哇！哇！好棒啊！
　　父亲急得不知如何处理这局面，但这男孩又兴奋地叫道：她们穿的和我们的校服一样颜色。

　　艾迪16岁了，他决定加入一个剧团，他爸爸气坏了。
　　“让我的儿子上台演出？太丢人了！”爸爸大声嚷嚷道，“邻居们要是知道了会怎么想？”
　　儿子建议说：“我会改一个名字的，爸爸。”
　　“改名字？”爸爸喊叫道，“天哪，那你出了名怎么办？怎么让邻居们知道你是我的儿子？”

　　70岁的爷爷突然决定去学校念书，并从小学上起。
　　小孙子说：“您想上学不错，可有件事情不太好办。”
　　爷爷：“什么事？”
　　孙子：“万一老师叫请家长，您让谁去呢?”

　　某街道小车压死一只小狗，交警到场处理情况，问在场的一个小朋友：“小朋友，这只狗是你家的吗？”
　　小朋友认真的看了一下“冒视很像，但我家的小狗没有这么扁！”

　　和儿子一起看日本动画片《聪明的一休》，我问儿子：“宝贝，你知道一休为什么那么聪明吗？”
　　儿子想了想，努努嘴说：“那是因为一休没头发呗。”
　　我惊讶地问他：“聪明跟他没有头发有什么关系吗？”
　　儿子答道：“你不是老说妈妈‘头发长，见识短’吗？一休没有头发，当然就很聪明了！”

　　儿子历史课的成绩非常差，爸爸鼓励儿子：“历史并不难学，关键是把内容看懂，然后用自己的话说出来就行。”
     　过了两天，儿子拿回了最新的历史试卷，老师写下了这样的批注：“请不要自己编写历史。”