出差闻北京暴雨，特地打电话回北京问候老婆，“老婆，在干嘛呢？”
　　“老公，老公，告诉你呀！等你回来我们弄个全鱼宴，刚刚又有两条罗非鱼游进咱家了！不跟你多说了，我要捉鱼去了！”

　　皮哥出差回来，怕太太红杏出墙，立刻向公寓管理员打听消息。
　　“有没有人来找过我太太？譬如你不认识的男人，或其他的人？”
　　“没有，只有一个卖牛奶的人前天来过。”
　　“这样啊，那我就放心了。”皮哥吁了一口气。
　　“可是他到现在还没有下来呢！”

　　今年我在公司表现格外突出，老板奖励给我一个带家属出国旅游的机会。原本我打算带上父母，老婆孩子全家五人齐出动，但老板说最多只能四个人去，他要求我回家考虑一下到底去掉谁的名额。回家后，我偷偷地和老婆商量起来。
　　我对她说：“你在家趁这个机会好好收拾一下，去你的吧！”
　　老婆急了，说：“你妈身体不是太好，去你妈的！”
　　我和老婆互不相让，争执起来。
　　“去你的！”
　　“去你妈的！”
　　“去你的！”
　　“去你妈的！”
　　……

　　丈夫总爱问：“老婆，我好帅吗？”
　　妻子懒得说，丈夫说：“你快说吗，我等不及了。”
　　妻子说：“你要我马上说，我只好说太草帅（率）了。”

　　丈夫晚上喝高了，睡觉把自个儿腿挠破了，早上起来非说是妻子挠的。
　　妻子当然不乐意了，说是他自个儿挠的，丈夫偏偏不承认。
　　最后给妻子急了，上去在他另一条腿上挠了个五线谱，咆哮：“就是我挠的你能怎么地吧！”
　　丈夫瞬间绵了：“不怎么地，就是觉得挠得挺好看的。”

某女找洗手间解决个人问题，结果着急误进男厕。
看到一男生正在小便池嘘嘘，某女当时就蒙了！
一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现。
只见那男生大叫一声：“流氓，非礼！”然后双手捂胸。
某女淡淡的说：“同学，你捂错地方了。。。”

阿丽在逛街的时候，看到一个路人带着两个可爱的小孩。
阿丽说道：“两个小家伙真可爱，叫什么名字呀？”
路人冷漠的说：“我不知道。”
阿丽疑惑的问：“瞧你这当父亲的，自己孩子的名字都不知道！”
路人愤怒的说：“这两孩子不是我的！我是避孕药厂的推销员，这两孩子是客户刚退的货！”

 

爸爸问儿子：“你将来要娶谁做老婆？”
儿子：“平时奶奶最疼我，所以我要取奶奶做老婆。”
爸爸：“胡说，我妈妈怎么可以做你老婆！”
儿子反问爸爸：“那我妈妈怎么可以做你老婆？”