蝙蝠劝老鼠说：“你能不能靠劳动吃饭别整天偷人家东西吃，这样多不道德呀！”
　　老鼠不满的反驳道：“你有什么职格教训我？别以为你有俩翅膀就是天使，你不偷吃盐能长出翅膀吗？”

　　老鼠心里不平衡去找黑猫警长理论：“我说你这警察也太不公道了吧？为什么黄鼠狼偷鸡你不管，偏管我们小偷小摸，还死守我家门口不放？
　　黑猫答：“我是国内行警不是国际刑警，他是日本人我管不了。”
　　老鼠：“你怎么知道他是日本人？”
　　黑猫：“听名字不就知道了，‘皇叔郎’，只有日本人名字才这个君，那个郎的，这点常识你就不懂？还在江湖混啥！”

　　我乃是天上的火烧神，下凡看见人咬人。可恶男人咬得重，女的伸舌象死人，
　　“住嘴，太平盛世，不准咬人！”我骑着云飞过去，用力拉开二人问究竟。
　　女人红脸不说话，男人挥着拳，恶狠狠地说：“放开我老婆，那来的憨贼,神经病。”
　　我大怒辩解：“我不是憨贼，不过我真是天上的神、经过此地！”

　　肯德基店。两个女孩偶遇。
　　女孩甲：我听说你刚开了一家首饰店！
　　女孩乙：你消息很灵通啊！上个礼拜才营业。
　　女孩甲：你卖的是金的还是银的？
　　女孩乙：我卖银的……
　　店里人纷纷侧目……

　　有一天，孔雀嫁给了黄牛。动物界的其他动物百思不得其解，一块来找孔雀，想问她为什么偏偏嫁给黄牛。
　　大象：论体魄，我比他强壮。
　　长颈鹿：论身高，我比他高大。
　　大熊猫：论相貌，我比他帅。
　　猴子：论智商，我比他机灵。
　　当还有动物想发言的时候，孔雀不耐烦地大声嚷道：嫁给他，我可以住牛棚，坐牛车，他有房有车，你们有什么！

　　一天，蚊子爸爸伤心欲绝地对蚊子妈妈说：“孩子们被蜘蛛网网住后接着就被该死的蜘蛛吃掉了！”
　　蚊子妈妈随即嚎啕大哭，她边哭边说：“我再三嘱咐孩子们千万别去‘上网’，他们就是不听。”

　　今天一个朋友啃着鸭脖子，湖南酱板鸭，掰了鸭脖子边啃边说：“这骨头怎么这么难啃。。又顺嘴问了句：这鸭脖子该怎么啃哪？”
　　我回答：“你想想狗是怎么啃的。”

　　两个美食家互相吹嘘自己什么都尝过。
　　“你尝过蜘蛛么？”
　　“没有，什么味道？”
　　“苍蝇的味道！”

　　有个人在天上伺候玉帝好长时间，想回到人间。
　　玉帝问他回去后有什么计划。
　　这个人是想回去后娶个老婆生个小孩就脱口而说：生育。
　　玉帝说好呀你就回去计划生育吧。
　　当他回到人间后就被结扎了，后来他才知道人间的计划生育就是结扎。

　　宿舍里的几个人经常在一起喝脾酒，喝完后便用脾酒瓶小便。
　　一次，另一个宿舍的几个朋友来我们宿舍玩，其中一个可能是太口渴了，拿起装有小便的脾酒瓶便饮了起来，才饮了一口，便骂道：“他奶奶的，这脾酒过期了。”
　　另一个接过来尝了一口，紧随着说道：“果真如此，难怪揭盖有奖，再来一瓶。”