公孙策自称学富五车，展昭不服气，于是故意想问倒他。
　　展昭问他：先生，为什么有时候愚蠢的人问聪明人的问题，聪明的人也回答不出来？
　　公孙策回答：在下着实回答不出来展昭同学提的这个问题。

　　人们说，牛奶令人强壮。
　　但是，你喝完5杯牛奶去推墙：墙纹丝不动。
　　你若是喝下5杯伏特加呢？
　　不等你推，墙自己会走！

　　爸爸说“读万卷书”，我成了图书管理员；
　　妈妈说“行万里路”，我成了周游世界的旅行家；
　　爷爷说“厚积”，我成了集邮爱好者、古董收藏家；
　　奶奶说“薄发”，我成了卖报摊的老板；
　　老婆说“做事要持之（刺字）以恒”，我成了篆刻家；
　　老师说“凡事要锲（弃）而不舍”，结果我成了废品收购站的老板；
　　儿子说“你要以身作则，模范带头”，我成了一名导游。

　　今天去一电脑店修电脑，走进一男的，叫老板拿最好的摄像头看看，然后拿起摄像头去逗老板一岁的孩子：叫叔叔，不叫我把你家的东西拿走！
　　一边说还一边假装往外走，我们都没注意，以为他玩玩的，过一会儿，老板突然猛一抬头，快速追出，那人早已不见影子了！

　　前几天耳洞发炎，就把耳环取下来随便从茶叶罐里拿了两根茶叶棒插在耳洞里，之后洗澡啥的也忘了取。
　　今天洗完出来不小心摸到耳朵就觉得有两片软趴趴的东西，对着镜子一看，原来是那两根茶叶棒，泡开了…卧槽泡开了啊！！？好不知所措啊！好不安啊！！这几天我天天戴着两片乌龙茶上班啊！

　　半年过去了，人体器官都找到大脑让其给半年的表现做个书面鉴定，肛门看到自己的鉴定写的是“爱岗敬业，不怕脏不怕臭，唯一缺点就是原则性不强。”
　　肛门对缺点一项很不满意，找到大脑要求明示，大脑一本正经地说：“屁大的事在你那里都能通顺利通过，弄得名声很臭，你还好意思找我。”

　　唐僧师徒四人上西天取经回来，经过通天河，被老龟戏弄，全部掉入河中。
　　后来在晒经石上好不容易才把经书晒干，正当沙和尚收拾经书时，有轻轨从河底隧道通过，沙僧背着沉重的经书刚到站台，车已启动。
　　于是只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”
　　这时一女乘客从车窗探出头来冲他喊了了一句：“三师弟，你就别追了。到时，你就把经书内容在QQ上传给我就行！”

　　一只蝴蝶和一只蚊子在半空中飞着飞着，不料他们突然狠狠地撞在了一起。
　　蝴蝶生气地说：“滚远点，你这个‘吸血鬼’！”
　　蚊子立即反击，骂道：“滚远点，你这个‘采花贼’！”

　　虾误进渔夫放在河里的鱼笼，小鳗在外面看见了虾，小鳗说：“虾，你当囚犯啦！”
　　虾说：“我在这里生活好久了，逃脱了‘大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米’弱肉强食的命运。”
　　鳗马上游进鱼笼，把笼中的虾吃下，鳗说：“我鳗不讲理，直接吃虾米，让小鱼没米下锅饿死。”
　　正想找路逃走，鱼笼被拉到岸上，鳗说：“该死的虾忽悠我进笼当了俘虏，不听老鳗言，吃亏在眼前啊。”

　　男厕所入厕至如，女厕所却排起了长队。
　　一人问厕所管理员，为什么会这样？
　　管理员说：男的入厕所可以蹲、可以站，女的只有一个动作，效率自然就差了一半以上。