有一天，一个渔夫抓到一只鱼。
　　渔夫要把这只鱼烤了。
　　这只鱼说：“别把我烤了。”
　　渔夫说：“不烤你也行。我考你一个问题。
　　“那你考我吧。”
　　然后，那个渔夫就把这只鱼烤了。

　　朋友读完《西游记》后发出长长的一声感叹：我还以为书中的几个主角有多么厉害呢，原来都是一群水货。
　　我问：为什么说他们几个都是水货呢？
　　朋友说：唐僧小时候被放在一桶里玩漂流，孙悟空在水帘洞占洞为王，沙和尚曾在流沙河干过杀人越货吃人的勾当，猪八戒原本就是掌管天河的天蓬元帅，都和水打交道，不是水货是什么？
 

　　三只小兔拉便便第一只是长条的、第二只是圆球的、第三只居然是三角形的 。
　　问它怎么拉的？
　　它答到：我用手捏的……

　　下雨了，屋里太热你想出去淋了一会儿雨，结果你出去后本来的小雨立马变成大雨了，你会咋办？
　　普通青年：呃…………回屋里换套衣服。
　　文艺青年：老天爷看到我这么可怜哭得更厉害了。
　　2B青年高呼：你是故意的吧！ 结果他被雷劈了。

　　一女爱写稿，因作品欠佳，总被退稿。
　　她郁闷的在微博上写道：“从前有一个公主，总爱写稿子，可她写得并不好，总是被退稿，后来她就变成了‘白写公主’”

　　在霍金学术报告结束时，一位女记者跃上讲坛，问道：“霍金先生，病魔将您永远固定在轮椅上，您怎么看待您的病情？”
　　霍金通过合成器，用标准伦敦音微笑着答道：“我的手指还能活动，大脑还能思维，我依然可以像正常人工作学习，我不认为我有病…”
　　全场观众齐声喊道：“走俩步，没病走俩步！”

　　青年：禅师，水到沸点会发生什么现象？
　　禅师：滚。

　　悟空！你给我滚过来！为师不是告诉过你吗？
　　不要老是想着白骨精，等你修成正果，天下母猴任你挑，想要哪个就哪个！
　　你看看为师，车迟国的女王我都没要！
　　你知道她的QQ的签名是什么：长老姓唐，甜到忧伤！
　　为师感动的都差点嫁给她，不过为了以后我的后宫三千佳丽。
　　我都忍住了！

　　猫头鹰整天唉声叹气道：“唉，我真倒霉，竟然嫁给了一个头发花白的糟老头子。”
　　白头翁也气哼哼地道：“你倒霉？我还倒霉呢！你白天睡觉，晚上是整夜整夜的不睡觉，还咕咕地叫，弄得我每晚都失眠，搞得我神经衰弱，你说我的头发能不白吗？”

　　从前，小蛇看上了老牛，它们很快步入婚姻的殿堂，后来不知什么原因，就要去离婚了。大伙都好奇，都赶来问原因。
　　小蛇说：“它太大了，我接受不了！”
　　老牛生气了，说：“是你太小了，哎！大也是一种错啊！还是母牛好呀！”