一书生睡床被臭虫所扰，夜夜难以入眠，只得上街寻找臭虫药，正遇一小贩在卖药，书生购药时，小贩唾沫横飞地保证：药效特佳，无效退款！
是夜，书生将药撒于床上，但觉臭虫更加猖獗，闹得一夜无眠，第二天书生上街与小贩评理，小贩说：是你未按我的说明书用药。此时书生才发现包药纸上确有一行小字，用法：捉住臭虫，掰开其嘴，将药灌入口中，保证有效！

一个贼来到一个富翁家，那个富翁躲在自己家的保险柜里。那个贼就大开保险柜偷钱，他在里面看到了金条银条油条，还有人民币港币美元假票子偷完就走了，走的时候说道：今天的运气真好啊！真好啊！真好啊！真好啊！（回声）又说道：收获真不少啊！真不少啊！真不少啊！真不少啊！最后说了一句：我走了！你走吧！你走吧！你走吧！

湖北有一地方，当地的人说话喜欢带有口头阐我儿，老子的，尤其是在生气的时候更是不自觉的就随口而出。
一天，一父亲和儿子在打纸牌，当然是输的要给钱给对方。开始的时候，输的都很自觉的给钱。可是，打了一会以后，父亲输了耍赖不给儿子钱。这时儿子生气了，说道：我儿，老子输了给你钱，你输了就不给老子钱。父亲一楞。

一日，某兄买回一只鹦鹉，到家后，对着会说话的鹦鹉说道：我会说话。鹦鹉说：我也会。某君又说：我会走。鹦鹉说：我也会。
某君继续说：我会飞。只见鹦鹉飞起来说：你吹牛逼呢！

大明上厕所小便，刚走进卫生间，就听到有人说：你好。他怕人家说他没礼貌，连人都没见到也只好跟着说：你好。谁知哪声音接着又说：我不是和你说的。大明环顾四周，一个人也没有。
原来是有人在大解处用手机通话。大明出来时又听到一句：中午我请你在老地方吃饭。这时，大明说什么也不敢搭腔了.

三个女婿给泰山爷过寿，每人要作一首诗，以示敬心。大女婿看到院子里的梨树开得正艳，蜜蜂飞舞期间，突然狂风大作，蜜蜂霎时飞得无影无踪，于是作诗：梨树花开得十分好看，惹蜜蜂成千上万，一阵狂风吹散。
二女婿看着岳父用麦秸编的粮食囤又大又圆，乃作诗曰：岳父的囤子编得十分好看，惹老鼠成千上万，一只花猫冲散。三女婿看着忙里忙外的丈母娘，灵机一动，作诗曰：岳母长得十分好看，惹嫖客成千上万，老岳父一棒打散。

一副处级官员去娱乐场所卡拉OK，见一三陪生得十分妖艳妩媚，于是晓之以理，惑之以利，很快就给搞到床上了。事后，该女问官员的身份，答曰：按级别论，我也是个副处，但是窝囊得很，没有实权啊。该女像是找到知音似的，颇有感触地说：看来我们俩的身份相当。我没有结婚，名义上也应该是个处女，可是你看我是干这活儿的，至多也就是个副处吧。你我真是天涯沦落人啊。
　　官员回来后，把这个故事讲给大家听，大家颇有同感。然而从那以后，单位里几个副处没有一个人愿意提自己的副处头衔了。

有一天，太监正在想，皇上的每一件事都这么的隆重。为何只有上厕所不隆重呢？于是，太监决定隆重一下。
有一天，皇上进茅厕，太监便说：奏乐，掀龙袍，抬龙根，撒龙尿，抖龙头，关龙袍。不久后，皇后便也想隆重一下，太监答应，于是皇后便进了茅厕。太监高喊着：奏乐，掀凤袍，开凤眼，撒凤尿，关凤眼。

有两个近视眼迎面而来，一个拿了一包棉花，另一个拿了一只鸡。
　　拿鸡的老远就问：你那猪油咋买！
　　拿棉花的一听心想：能把我的棉花当成猪油！哈哈！然后不无讽刺的说：就你那眼睛还他妈的耍鹰呢！

一农村大队书记，人好色。退休之后，其子继位，亦好色，害女无数。但每每事毕回家，其父闻其手，必能猜是是谁家谁家女儿或妇人。其子甚奇。
一日，其子外出办事路过村边，见一母牛，用手在牛X上蹭了一下。回家，其父照例拿起手闻之。闻后大奇：怎么，咱们村来新人了？我怎么不知道？