同学甲：“人们都说，‘儿行千里母担忧，母走千里儿不愁，这话其实不对”。
　　同学乙：“是怎么回事？”
　　同学甲：“我妈串门刚走了一天，我在家就犯愁了。”
　　同学乙：“你真是个孝子。”
　　同学甲：“我饿了，没人给我做饭，我能不愁吗？”

　　老师：“小朋友们，你们谁能告诉我，三加一等于多少？”没有人回答。
　　老师：“比方说，我给了你三只小狗，后来又给你一只，那么，你一共有几只？”
　　孩子：“五只。”
　　老师：“为什么？”
　　孩子：“我家里已经有一只小狗了。”

　　“你已经看了我3小时了，为什么你自己不试钓一下？”钓鱼者对旁观者说。
　　“我没有耐心。”

　　读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。
　　一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下“每天帮家理做的事”，弟弟怎么也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。
　　她在联络簿上写了：“每天帮家里吃饭。”
　　老师的评语是：“看得出来，你很努力！”

　　某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"
　　吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"

　　化学教师在课堂上，要求同学们用现实生活中见到过的实例，来说明“饱和”这一概念。
　　一位同学忙举手说：“比如乘公共汽车的时候，人多得连车门也不能关上。”
　　“不，这还不算”，有人马上站起来说道，“只有当后门挤上来一个人，前门马上被挤下一个人，这才是真正的‘饱和’，呢！”

　　学生："口"字加"舍"字念啥？
　　老师：念"啥。"
　　学生一脸茫然：老师，我不知道，所以才问你。
　　老师：这个字它念"啥"。
　　学生：我真不知道它念啥。
　　老师沉住气：你想知道它念啥，但是你又不知道它念"啥"，它就念"啥"。
　　学生一脸茫然：？？
　　老师终于火了 ：笨蛋，老师不认识，自己查字典！

　　某大学因为铺电缆，到处挖洞。
　　某日，一外校同学来玩，先看到随处可见的坑，后见一排排穿着军装的同学军训，不禁大声感叹：“这学校军训真正式呀，还挖了这么多的战壕。”

　　我初到北京，有诸多不适，澡堂里的问候即为一例。
　　有一次，我在那里碰到了尊敬的王教授，我装着没看见，想从他眼前绕过去。
　　谁知道他却向我打召呼，我诚惶诚恐，连声回问：“您老近来可好？”眼睛却不知朝哪儿望：望别处吧，怕没礼貌；望他吧，尊师贵体，岂容弟子看破得？
　　他见我甚为尴尬，就说：“平时我给大家讲课都是在探求真理，最多只能说得到了一些局部真理；今天你真幸运，见到了一个赤裸裸的真理本身！”
　　我大笑，尴尬顿时烟消云散矣。

　　某家补习班老板非常受不了厕所文学中的脏乱和用词不雅。
　　于是，花了一笔钱请油漆工来粉刷，而且贴上凹凸不平的瓷砖以防学生再胡乱涂鸦。
　　有一天，当这老板正在如厕时，忽然发现靠近地板的瓷砖上，有人用原子笔写了一小行字不太清楚。
　　于是，老板轻抬屁股弯着身体拉紧裤子，吃力的仔细一瞧只见上面写着：『先生？您的屁股正以45度角拉屎吗？不太好吧！！』