IT经理走进饭馆，问老板：请问，你们这需要客户端吗？
    老板：一般是服务员端，忙不过来的时候，客户端也行。

    小朱有一天肚子疼，他找来小兴，对他说：“我肚子疼，可能是因为昨晚太好奇，吃了许多大白鲨。”
    小兴很吃惊，要去小朱家一看究竟。
    看完后，小兴相信了，这是怎么回是呢？
    原来他吃了许多又大又白的沙子。

    兄弟在回忆小学生活的时候讲到一个女同学，在他前面下车形容曰“墨墨迹迹（即墨迹，极其缓慢）”
    当时他是这么说的：“她墨墨迹迹，墨墨迹迹的”
    而我是这么听到的：“她摸我鸡鸡，摸我鸡鸡”
    而后我大笑回复曰：“挺开放么”

    某球员最近状态不太好，连接球都接不稳。练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声“接稳！”
    结果球砸在他头上，只听他说：“和谁？”

    老师：“请用足球，篮球，水球，排球，冰球，网球，手球，气球造句。”
    学生：今儿感冒了，鼻子足球的很，篮球的上医院，那儿的医生水球的很，还要排球半天队。体温计冰球得很，治不了病，与其网球医院跑，还不如手球在屋里，把老子气球的要死。

    话说有日，某警察在巡视时经过某巷子忽然听得一对话？

    甲：“这个要如何处理？”

    乙：“我们先把她杀了，再奸了她。”

    这时这位警察先生二话不说拔起了枪夺门而入，只见两个男人站在厨房手抓着一条鱼……

    男生：“本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给逼的。”
    女生：“是你妈逼的！”
    男生：“你妈逼的！”
    女生：“你妈逼的！！”
    男生：“去你妈的，不排了，不排了，这叫什么台词儿啊？！！”

    有一个路人他拦下计程车，他跟司机问说：司机，从这儿到机场要多久？
    司机：要挺久的。
    路人：起码要多久？
    司机：起码（骑马）更久哦。

    唐僧被女妖捉住，绑在洞里。

    唐僧问：“请问女施主何方神圣？”

    女妖脱光了衣服，说：“你舔舔我就知道了。”

    唐僧说：“小僧从命。”

    舔了一番，唐僧说：“好鲜啊！”

    女妖现了原形，说：“我就是鸡精！”