有一个人没有名字，被人入赘后邻居都喊他姐夫。一次，他跟人打官司，请人写状子，当问他名字时，他说：我叫姐夫。
　　状子递上去后，县官升堂：传姐夫上堂！
　　当差的齐声喊道：请姑老爷上堂！
　　县官听罢怒喝道：馄帐，什么姑老爷！
　　差人慌忙跪下道：回禀老爷，您老的姐夫不就是我们的姑老爷吗？

有人问农夫：你用什么喂猪？用吃剩的东西和不要的菜皮。农夫回答。

　　这样说来，我该罚你。那人道,我是大众健康视察员，你用营养欠好的东西去喂供大众吃的动物是违法的。罚金1万元。

　　过了不久，另一个穿着整齐的人来问农夫：多肥大的猪啊！你喂它们什么？

　　鱼翅、鸡肝、海鲜之类。农夫回答。

　　那么，我该罚你。那个人说，我是国际食品学会的视察员，世界人口有三分之一饿肚子，我不能让你用那么好的食物喂猪。罚你1万元。

　　过了几个月，来了第三个人。一如前两个人，他在农夫的围栏上探头问道：你用什么喂猪？

　　老弟，农夫回答，现在我每天给它们10元钱，它们想吃什么，就自己买什么。

有一位学究，正在朋友家拜访。
　　天突然下起大雨，友人便说：天又落雨，我们也谈得投机，你干脆在我这里过夜算了。
　　好的好的，多谢挽留。他答应着，但一转眼却不见了。
　　友人以为他上厕所，也不在意。
　　一个小时之后，他冒雨进来，淋成落汤鸡。
　　友人忙问他是怎么回事？
　　他说：我特地回家通知夫人，因今夜雨大，我不回家了。

有个读书人，家里很穷，却很爱面子。
　　有个晚上，小偷去他家偷盗。他家里空空如也，什么也没有。小偷骂道：又碰到了穷鬼！’骂完就走了。
　　这读书人听见了，就从床头摸出仅有的几文钱，追上小愉，对他说：对不起，你来得真不巧，这几文钱请拿去。在别人面前，请千万包涵。

有个糊涂虫欠了刘太公一大笔债。刘太公讨了几年都讨不回来，十分恼火，派伙计把糊涂虫抓来做人质。伙计把糊涂虫装进麻袋扛起就走，走累了，就到路边的凉亭里歇脚。
糊涂虫连忙喊道：快走吧，歇在这儿，被别家扛去，可不关我事！

心理医生：我最近过于急躁，精神过于紧张，得找个心理医生看看。
　　朋友：可是，你不是同行里最出色的医生吗？
　　心理医生：我知道，可是我的诊费太贵。

一位商人和他的朋友应邀到一位教授家吃晚饭。席间，教授问他是否喜欢莎士比亚。商人回答：喜欢。但我更喜欢威士忌。众人哑然。
　　回家的路上，商人的朋友对他说：你真蠢！干嘛提威士忌？谁都知道莎士比亚是一种奶酪。

贝尔被人称为最乐观的人。
　　这一天山洪暴发，大水漫过村庄。贝尔坐在自家屋顶上，乐滋滋地唱歌。
　　邻人划着船到他家，大声说：贝尔，你的鸭子都冲走了！
　　没关系，它们都会游泳。
　　你的麦子也淹光了。
　　没关系，今年反正是歉收年。
　　哎呀，水淹到你家的窗户了！
　　太好了，我正准备擦洗窗户，这下省事多了！

迟到的琼斯先生问他的邻座：请问，现在台上演奏的是什么曲子？邻座说：贝多芬的第九交响乐！
琼斯先生十分懊丧地说：唉！真不该来晚了，瞧！错过了八个！

莫里森买了一双新鞋却不穿。一星期后妻子问他：你为什么还不穿那双鞋呢？明天就可以穿了。买鞋时售货员对我说，头一个星期，这双鞋会有些夹脚。