算命的对顾客说：跟你最接近的一个人，恐怕对你非常失望。 顾客说：你说得非常对，我忘记带钱包了。

某男一日闲来无事，去公园找乐子，遇见一算命先生，遂上前问卦。 算命先生盯着某男良久，道：你是两个孩子的父亲。 某男轻蔑的伸出三个指头那是你以为，我是三个孩子的父亲！ 算命先生停顿半刻，轻蔑地说道那只是你以为！

老婆，你是我见过最可爱的人！ 老公，我就喜欢你这种没见过世面的

停电，女人温情地对老公密语：亲爱的，你是我黑暗中的光明。 老公答：没错，因为我拿着手电筒。

老公是一个大男子主义思想严重的人，老婆只有唯命是从，老婆从闺密处学到了女权思想，开始反抗老公的运动。 老公说：你别把我的雄风灭了，我萎缩了，你哭都来不及。 老婆说：我既然能让你萎缩下去，也能让你雄猛起来，你大丈夫就该能屈能伸。 老公说：看来，

今天发工资，给老公打电话：亲爱的，想吃点什么？我下班给你买回去。 老公说：哦，太棒了，我要吃烤鸭！ 恩，5块钱以内的，随便挑！！ 老公：那给我来十份5块钱的烤鸭。

甲：我想减肥，吃点什么效果能快一点呢？ 乙：我听电视上说有一种产品吃了立刻就能减肥。 甲：是吗？太好了，你帮我买点呗。 于是乙买回两包药，甲吃了以后真的变瘦了， 甲高兴地问：你给我的是什么呀？ 乙：我以为你早知道呢，瘦肉精啊，地球人都知道。 甲

今天吃完饭，胃疼，同学叫一起去买东西，我说：不去了，我觉得我有点恶心。 同学说：是吗？我早就觉得你恶心了！

我是苦逼上班族一枚。今天做事时去另一车间帮忙。 那车间有很多女女。刚好鞋带散了，于是我想来个文艺青年版的绑鞋带。 脚抬高放前面桌上时，谁知，桌太高， 兹拉裆破了， 众女皆笑，窘死哥了！

李先生：中国的三级行政区划是怎样的？ 某学生：中国的三级性征趣话是儿童不宜的。 提示：区划（qūhu）趣话（qhu）