阎罗王正在喝酒，陆判官突然惊慌失措的跑了 过来。 并且大叫到；大人，不 好了 ，不好了...... 阎罗王一听，赶紧问他怎么回事。 陆判一边喘气一边说到；大人，管火海的那个小鬼是个变态。因为他每次把鬼推到火海之前，都会把小鬼们剁成一段一段，然后用竹签

从前有一人喝多了，这家伙酒后驾车，差点儿撞大树了。 警察问他：怎么了？他说：这事不怪我，跟我一毛钱关系都没有， 我在那儿正常驾驶，有个傻子开着大树朝我撞过来了。

我要正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。 可我并没有做什么无礼的事呀。 我知道。如果你想做点的话，时间只剩下不到一小时了。

村女：那田野间成波浪起伏的草，是多么可爱啊! 都市青年：舞女身上的草，那才更够味呢!

今天去食堂吃饭时，一只苍蝇飞到了同学手里拿的馒头上。 同学发现后淡定的冲着苍蝇说了句：你上完厕所洗手了吗？

一男女经过相亲认识后便同居了，可过了三个月后，男方却提出了分手，此时女方家长觉得委屈便找到男方家长理论！ 总得来点什么补偿吧，可男方听罢后却是这样的回答：你没打过工吧？这叫3个月试用期，对不起你女儿呀未录取

周未，一家三口逛公园。 孩子：爸爸，这叫什么树啊？ 爸爸：不知道。 孩子：爸爸，这叫什么动物啊？ 爸爸：不知道。 孩子：爸爸，这叫什么鸟啊？ 爸爸：不知道。 被搅得厌烦的妈妈在旁边对孩子说：你就不要问了！ 爸爸：你不要妨碍孩子提问题嘛，孩子应该成

我家住在黄土高坡，你家住在公共厕所； 我家有电视机还有电冰箱，你家只有屎陀陀，屎陀陀

英语听力就是俩老外热火朝天得一顿唠，然后你你在旁边站着跟那个傻似的。 忽然俩老外啥也不说了，转过来问你：哎，我俩刚说啥了？

小明：老师，我的练习册不见了。 老师：你拿我的去写吧。 小刚：老师，我的书不见了。 老师：你拿我的去看吧。 小亮：老师，我失恋了。 老师：