“老板，我昨天从你这买的含羞草，回家之后碰它它怎么不害羞的合上叶子呢？”“您好先生，您买的这盆含羞草可能不要脸。”

朋友开了一家情趣用品店，想起一个店名。 他找了好几个朋友，帮忙给他想个名字，要求既委婉，又贴近生活。 一朋友想了3秒钟说到：“就叫“日用百货”吧。”

初中同桌是自然卷，一天我和他闹，说：“你看你这一头头发和猪毛一样。” 同桌当时就不乐意了，说：“你哪只眼睛看见像猪毛了。” 我为了证明当即拔了他一根头发问后面一女同学：“你看这是什么？” 女同学一看愣了一下，瞬间脸红，扇我一巴掌：“流氓。”

外甥是个牛人，自己玩够的玩具，价格翻倍卖给同学， 同学家长知道后，告到学校。 我姐被找家长之后回家教育外甥一番，最后问：“知道错了吗？” 外甥：“知道

在医院等朋友下班一起吃饭，护士mm一名，就在刚刚！ 给小屁孩换药水，谁知道他说姐姐你为什么戴着奶罩呢？ 他妈立马一个巴掌，说道：“你个熊孩子，那叫口罩”全场笑翻了有木有！

老婆脸上出痘痘了，老婆抱怨：“为什么我的脸上老长痘痘啊？” 我说：“因为老天爷嫉妒你太漂亮了。” 老婆很开心，看了看我又问：“那你长得也不帅，为什么你也长痘痘了呢？” 我说：“因为老天爷在惩罚我撒谎。”

我家的土豪亲戚上个月养了一条藏獒， 刚刚聚餐时他跟我们吹嘘他一个月光是养狗就花了好几万， 然后我妈悄悄对我说：你现在应该知道我为啥养你了吧！ 我：为什么？ 妈妈：因为我养不起狗...

初中一同学英语巨烂，一次英语考试他被老师爆打一顿。原因是这样的，作文要求是讲述小明被车撞后送去医院：xiaoming walk lushang bei car zhuang .120 wuwa wuwa come.英语老师拿起书就狂拍他的头，我让你wuwa wuwa！

学驾照时，悄悄给教练递了个红包：“一点小意思，不成敬意，您拿去抽烟。” 没成想教练正义凛然的说：“对不起，我们有规定，不能收红包。” 说完把红包塞回给我，留下了钱。

“孩子虽然不是你的，但还跟你的姓、管你叫爸爸。你再看看隔壁老王，这分明是他的亲生儿子，他却不能相认也不随他的姓，是不是他更悲哀一些？” 听完老婆这么说，我的心里好过了很多。