蛇说：找老公就找搞房地产的，我天性胆小，打草惊蛇，希望有别墅。 蜘蛛说：找老公就找搞IT的，我爱上网，希望他是我的网络管理员。 蜈蚣说：找老公就找鞋店老板，我脚多需要鞋子也多。 乌龟说：找老公就找爱戴绿帽子的，我不找别的就找乌龟子。 变色龙说：

一天，一对貌似夫妻的男女大吵了起来。 男的道：我劝你以后别做鸡了，不但不耻，还伤身体。 女的大声回应：你叫我不做鸡，那你怎么还做鸭。 男：只要你不做鸡，我就不做鸭。 女：谁知道你说的是真的还是假的，不行，你先不做鸭，我就不做鸡。 你先不做鸡！

一位路人路过一亩地、看到一个老熟人再放牛，就对着他打招呼、说：吃饭了吗？ 于是那某某的就回答说：大声喊着说、我家养了三四头牛。 那路人听到很郁闷！就喊了声你那有沟吗？ 某某回答说：我养的是牛不是狗。

丙：你好！我刚刚存错话费，存到你那50元。 丁：啊？ 丙：我没别的意思，主要是告诉你那个话费是我存的，不是移动赠的哈，88 丁：

两个人正在争论，其中一个人说:我认为月亮是盘古的左眼。 另一个人说:我认为月亮是盘古的右眼。 旁边来了一个人听了他们的争论说:我认为你们说的都不对。 两个人一齐问:那你认为是盘古的什么眼? 那人说:我认为是盘古的屁眼!

某学术研讨会，到场的都是颇有学问的教授级人物。按会议安排，需请教授们逐个上台发言。主持人反应还算快，什么环境就幽什么默，当天所有的教授他都管人家叫*子。 下面请孟子上来说话. 下面请孔子上来给大家讲讲 下一位，是庄子，大家欢迎 会议井然有序地进

妻子给刘哥说：孩子他舅舅有点事，需要咱们给他寄去点钱，你看寄去多少？ 刘哥说：一千块钱行不行？ 妻子说：多少？ 刘哥忙说：一千五百块钱，可以了吧， 妻子说：多少？ 刘哥干脆说：三千块钱总可以了吧？ 妻子说：你是一家之主，你说行就行。

有一日女朋友问我：我和你妈同时掉进水里，你会先救谁。 我说：当然先救你啦。 她很惊讶，说：那你妈怎办。 我说先救你就一定先救你，但是在就你之前我要先回家一趟。 女朋友问：为什么？ 我说：我得先回去叫我爸来救我妈。

扬凯夫买了一匹马。由马市回家的路上，暴风雨大作。马惊了。 扬凯夫祈祷说：“亲爱的神，如果天气好转，我愿卖掉马，把钱捐给慈善事业。” 暴风雨停息了……扬凯夫又来到市场，他一手牵着一匹马，一手拎着一只鸡。 一个农民问他：“是想卖马吗？” “是啊，”

妻子过生日，想买一件毛皮大衣，便对丈夫说：亲爱的，我生日快到了，你不去为我看看毛皮吗？ 丈夫一拍大腿：好主意，咱俩一块去。不过得快点，不然动物园就关门了。