在火车洗脸间给手机充电，人靠在墙上发呆手机连着线放在口袋里。 一个来上厕所小男孩儿回头对他妈妈说：快看，机器人充电呢

有个人去农村串门儿，亲戚告诉他，这里的厕所有鬼，不过只要你不接受鬼的东西，鬼就不会伤害你。 到了晚上，那人腹泻实在没办法，就硬着头皮去了厕所。那人刚蹲下便听到鬼的声音：要红色的手纸还是白色的手纸？ 那人知道不能接受鬼的东西便答道：我一直用报

和弟弟在玩游戏，我不幸输了，我对他喊道：快把我复活。 他说：不要，救了你你要抢我的钱的，我把它们打死叫它们来陪你好了。 我抗议道：我不会抢你钱的。 他说：才不信呢，你说话跟放屁一样....

同事问小王：你常常陪你太太玩麻将，你觉得跟她玩麻将有意思吗？ 小王说：只有利用这办法，才能回收部分薪水！

终于找到这个题目的答案了： 女生问：我和你妈掉水里了，你先救谁，只能救一个。 男生应该这样答：救我妈，她给了我生命。 然后和你一起死，没有你，生命对我没有意义

一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。 第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗！哈哈！

柳先生喜得贵子，他挑起了为孩子取名的重担。 他说：孩子叫柳明太郎，这样不容易与人重名。 妻子说：你在误导人把孩子当日本人呀，我岂不是日本鬼子非礼了吗？ 柳先生说：那就叫柳明太夫。 妻子说：这也象俄罗斯人的名字，没有中国风。 柳先生说：要有中国风

有一天晚上我喝醉了，做了一个奇怪的梦，梦见自己变成了一只鸭子，一个接一个地下蛋。 等睡醒了才发现满床的大便

路过一花园，媳妇突然感觉有点憋尿。 我说：你去吧，我给你盯着人！要是看到有人来，我就大喊快来看尿尿的啊（说这句时声音很大）说完这句我大声催了一口（其实是吐口香糖）。 就在这时，在我口香糖落地的角落，只见一大姐以迅雷不及掩耳盗铃的速度起身，提

我们村有个文盲，那次和我老爹去厦门，见到高速路标泉州入口500米 结果，他像发现新大陆般地兴奋啊 老郭，泉州人口500人，其中还得去掉他们一家子和我们一家子。 泉州人口500人 囧啊