女：你昨天向我求婚了，我考虑之后，决定答应你。 男：我昨天没有喝醉？ 女：没有。 男：那今天你肯定是喝醉了。

高中一很黑的同学被授予许多外号，像包大人啊，挖煤先进者啊 最传奇的是，某天一吃货A看见桌上有袋奥利奥，自言自语：奥利奥？ 刚说完，包大人一转身瞪了他一眼之后掐住他脖子就嘶喊道：你侮辱我，你侮辱我，我跟你拼了，拼了 等被别人拉开A还没反应过来到底

高中的时候有一次开学报道，要求准时开班会。 迟到了，被班主任询问原因，迟到的人都说堵车之类的。 结果一男生说他早上准备出门的时候，被他妈拦下来说吉时没到，于是他迟到了。

丈夫是社区的服务人员，妻子是护士。 丈夫说：我今天遇到一个妇女被儿子气得火大了，不知怎么办？ 妻子说：挂瓶打点滴。 丈夫说：她气得滴水不进。 妻子说：快挂瓶打点滴。 丈夫说：你就知道打点滴。 妻子说：打点滴可以为她灭火消炎，打点滴可以给她补水保

小时候跟小伙伴们比赛看谁尿的远，然后我果断输了很多次，后来我老娘很不解，问我为什么裤子都是湿湿的？我就实话实说了。然后就遭来一顿毒打！ 打完以后警告我，你一个姑娘家再敢给我玩这个试试！

丈夫在外面被别人暴打一顿后，浑身是伤，这会儿他刚到家。 妻子：老公，气死我啦，哪个不是人的把你打成这样？ 丈夫：不认识。 妻子：你找人家的麻烦了？ 丈夫：没有啊，刚才我正在海边看风光。 妻子：这世道，看个风光还打人！ 丈夫：是啊，不就是看个裙底

刚从门口进来（门是感应的那种），一正太哭得很伤心。 我问：小朋友，哭什么呀？ 妈妈说那门看到人会、会自动打开，可是我来了它不来，呜呜，我不是人！ 然后他爸爸急了说：门没眼睛的，你妈妈乱说 正太哭得更起劲了没眼睛都知道我不是人！ 四周爆笑啊！！

老公：宝贝，我觉得你的人生就像一列火车。 老婆：为什么呢？ 老公：因为总结起来就是逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃

一个人来到婚姻问题咨询所。 他说：您帮帮我吧，我的太太简直令人无法忍受，她总是把她喜爱的小猪放在卧室里，气味让人难以忍受。 律师说：那你为什么不打开窗户换换气。 这个人惊讶的说：那我养的鸽子岂不要全部飞掉？

上大一的时候，班里团支书同学是个很节俭的小姑娘。 每次发短信都会在短信后面附上个段子什么的。 刚开始弄得我们莫名其妙。 问她原因，说要凑够70个字，不能便宜了移动