一对恋人即将迈进婚姻殿堂，男的说：马上我们就要结婚了，我一点经验都没有，好紧张呀，我会很失败的。 女的说：我也没有一点经验呀，我相信你会无师自通的。 男的说：我们是不是搞一场夫妻生活演习？ 女的说：不要浪费那么多的子弹，保存实力吧。 男的说：

同事闹离婚，原因是出差回家后发现老婆出轨。 我问他怎么发现的。 他说：通过安全套。 我问：怎么，避孕套少了？ 没少，走的时候剩9个，回来的时候还是9个。 那怎么回事？。 走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜蕾斯了

一女刚生了孩子，奶水太充足，胀得疼，无奈儿子早已睡熟，她又找不到吸奶器。 情急之下，她叫丈夫帮她吸奶。恰巧一实习男医生看到，说：不好意思，太太，我想您是不是抱错了孩子。

丈夫悲哀地说：这世界没有十全十美的女人。 妻子：我不是吗？ 丈夫：不，你只有十全八美。 妻子：为什么？ 丈夫：因为你没有外在美和内在美。

一次批小学语文卷，要求用有有还有造句。 一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿个鸡腿，我都吃完了问奶奶还有吗，奶奶答：有，有，还有！

出差闻北京暴雨，特地打电话回北京问候老婆，老婆，在干嘛呢？ 老公，老公，告诉你呀！等你回来我们弄个全鱼宴，刚刚又有两条罗非鱼游进咱家了！不跟你多说了，我要捉鱼去了！

一男同学趴在桌上睡觉，衣服被身体拉上去，内裤从背部下面漏出来，尴尬的是，丫的皮带系得很低，所以看到了两半臀部的分界线，分界线比较黑，十分不雅。 背后的同学目睹这一幕很愤怒，果断拿起优酸乳的盒子，将吸管对准分界线，倒了下去

女朋友问我：七夕吃什么啊？ 我装糊涂：七夕？是要吃粽子么？ 她笑话我：吃什么粽子啊？！是吃月饼好不好！

还记得我小学时（我刚刚毕业），我同桌（男的）面对着旁边的女生（不是我）深情的唱着千年等一回。 后来我才发现，他唱的居然是前面的女鬼，汗死我了。后来他被那个女女教室追着跑。

女朋友对我说：以后你负责洗衣服和做饭就行了，我挣钱养活你！ 我万分激动：好啊好啊！那你干什么挣钱呢？ 女朋友说：开个饭店或者洗衣店