一位古板的老太太看电影时，前面坐的一对太亲热，她拍拍青年的肩头说：这是公共场所，你们难道没有别的地方可以去吗？
　　青年转过身对她说：啊！老太太，你能劝她跟我去就好了！

一天，林姐姐在路上见到男朋友与另一位漂亮的女孩子在一起，状甚亲密，无名火起三千丈。
　　第二天，林姐姐见到男友便大兴问罪之师，怒冲冲地质问他：想不到你竟然是一个喜新厌旧的家伙！
　　男友急忙辩解道：你误会啦！我哪会是这种人？你才是新的，她是旧的！

一对恋人进了一家高级的餐馆，坐定后女的拿起菜单看起来，发现爱吃的菜都在高档栏里，她便问道：你到底爱我到什么程度？
　　男的也打量着菜单回答：我看超过咸牛肉，不过还没到烤龙虾。

在我英雄年少时，有一个女生，她愿意为我失去生命她意志坚定地说：你再缠着我，我就去死……。
　　在我负笈外地时，有一个女生，她愿意等我直到下辈子她柔婉约地说：你想成为我男朋友，下辈子吧……。
　　在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归与尽……。
　　唉！世间女子何其痴情，却依然无法使我驻足停留，至今依然身影孤单，想来不胜谦虚……

阿眯：你爱我吗？
　　大明：我爱你，可是我不敢说，我怕说了，我会马上死去，但我不怕死，我怕我死了，没有人像我一样爱你！

请你相信我！
　　怎么相信呢？
　　亲爱的，我那纯洁的爱情只献给你一个人。
　　那么不纯洁的给谁呢？

甲：喂，你介绍给我的那个女演员，似乎是一个心肠很硬的姑娘。
　　乙：心肠硬？你要以硬对硬，钻石是能打动她的心的。

一个美丽的姑娘向一位老翁求婚。
　　老翁：我俩年龄相差这么大，合适吗？
　　姑娘：《婚姻法》没有规定年龄的差别。
　　老翁：那规定了什么？
　　姑娘：妻子有继承丈夫遗产的权利！

介绍人抽了口烟，然后问道：姑娘，你对那个男的初步印象如何？
　　姑娘：他说话和你抽烟一样。
　　介绍人：自然，潇洒？
　　姑娘：不，吞吞吐吐！

舞会上，一男子问一女子说：你用的唇膏是不是叫‘红色闪电’那种？
　　对呀！你怎么这样在行？
　　不久之前，我就被这样的闪电电过。