儿子：“娘，今天我数学测验不及格。”
　　母亲：“为什么啊，什么题。”
　　儿子：“老师问我2*3=？我说=6。”
　　母亲：“这没错啊，然后呢”
　　儿子：“然后老师又问我3*2=?”
　　母亲:“这TMD不是一样的么！”
　　儿子：“我也是这么说的……”

　　凌晨四点，寂静的小区里突然有一小朋友探出高层窗户，撕心裂肺地喊道：“再见啦，各位！再见啦，北京！”很多人都被惊醒。
　　正当我准备报警时，那孩子又喊道：“明天爸妈就带我去香港玩啦！”
　　我真是踹死他的心都有！

　　儿子今年上一年级，一次，我和儿子讨论每个人的缺点。
　　我说了些自己的缺点，然后问他，你有什么缺点呢。
　　他想了一会，说：妈妈说我就是有点儿缺钙。

　　女儿：“妈妈，我又长胖了，可能是天太热而‘热胀’的，我很想‘冷缩’一下。”
　　妈妈：“那你想到什么好办法了吗？”
　　女儿：“您只要一天让我吃两个冰激凌就行了！”

　　一天，邻居张叔看到一个孩子手里拿着一张100元的人民币就想把它骗来。
　　张叔走过去，给孩子看了5张10元的人民币，便对孩子说：“你把这张给我，我把这张五张全给你。”
　　孩子点了点头，说：“你只要学5声狗叫便给你。”张叔瞧了瞧四周没人，就了5声狗叫。
　　张叔叫完之后，孩子嘿嘿的笑了说：“狗都知道100元比50元多，难道我就不知道吗？”

　　一天，和女朋友在步行街逛街，突然一卖花的小姑娘向我跑了过来。
　　卖花的小姑娘拉着我：“大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人”

　　天热了，我穿上去年买的牛仔马裤美滋滋地走在前面，儿子拎着水瓶跟在后面。
　　他冷不丁地说：“妈妈，你的屁股像面包。”
　　我赶紧把斜挎的背包转了一下，用包把屁股盖上了。
　　儿子马上又说：“这回是夹心面包。”

　　今天晚上在小区楼下偶遇不良少年团伙，平均年龄为五岁。
　　其中一个大姐式的人物大声说道：“以后这片就归咱罩了！你们有事就吱声，肯定帮你们摆平！现在跟我去收保护费！”
　　说完转身向她妈跑去，大叫：“妈！给我五毛钱！”

　　五岁的儿子是个小人精，各种知识懂得不少。
　　一天，表哥、表姐来家里玩，儿子指着表哥说：表哥是哈日的。然后又指着表姐说：表姐是哈韩的。
　　妈妈逗他说：那你说说看，奶奶是哈什么的？
　　儿子瞅了瞅在佛龛前敬香的奶奶说：奶奶吗？奶奶是哈佛的。

　　下班回家，看到两个小孩在吵架，其中一个小孩骂道：“你才是非主流！”
　　另一个小孩马上回击道：“你们全家非主流，你妈穿黑丝，你爸爆炸头！”