去朋友家玩，正好看到他家可爱的儿子（三岁多）在床上玩。
　　小家伙骑着一个大枕头，两手揪着枕头的两角，兴高采烈地大喊着：“驾！驾驾！”
　　我故意逗他：“帅哥,今天骑的是什么马呀？”他白了我一眼，大声说：“白痴，我骑的是枕头！”

　　和个娃娃脸的女孩斗嘴，小丫头总是跟我讲道理，恼怒之下我脱口而出：“你是谁？你是我孙女！”
　　小丫头腮帮子鼓了半天说：“我是你孙女的奶奶！”周围的同学和我都是一愣，然后大笑，后来这个mm见了我脸就红。

　　记得有一次走在路上踩了同学一脚，刚要说对不起，那同学说：“对不起。”
　　然后我下意识的说：“没事没事。”
　　然后就是，狂笑~

　　某幼儿园招生，园长问小朋友：会不会从一数到一百啊？
　　小朋友看了一眼园长说：1，10，11，100，数完了。
　　园长扭头对家长说，你这孩子不适合来我们幼儿园，智商太低。
　　孩子突然大吼：你才智商低！我才懒得数一百个数，按照二进制数不行啊！

　　棒棒拿了一根黄瓜在旁边狼吞虎咽，妈妈看见后对棒棒说：黄瓜屁股不能吃！棒棒立刻回答道：它要拉屎吗？

　　火车上，一男孩儿大概五六岁左右，总闹腾特别吵。
　　后座一秀气小女孩儿忽然冷静地问他说：你叫什么？
　　他一脸开心地说我叫Xxx。
　　然后女孩淡定地说了句：那好。xxx，你闭嘴。

　　上个周末，妈妈带女儿去逛街。因为是冬天，春秋夏的服装几乎找不到，正好看到一家在促销反季衣服，妈妈便去给女儿挑了一件T恤。
　　女儿好奇地问：“妈妈，现在是冬天呀，你怎么让我穿这？”
　　妈妈解释道：“怎么能呢，我这叫反季购物，价格便宜，冬天买了你夏天穿。”
　　女儿半天没吭声，过了会儿突然和我说：“妈妈，咱买些冰激凌存起来吧，到了夏天我好吃！”

　　孩子：一张电影票多少钱?
　　售票员：二美元。
　　孩子：我只有一美元,能让我进去吗?我只用一之眼睛看就好了。

　　一个人生病了去打点滴，因为赶时间他加快点滴的速度，医生看到了就调慢了，医生走了他又调快了。医生叫他不要调快但是他不听，结果医生生气了说你要快的话直接把这个喝进去就最快了。
　　那人急忙说：“那不要，万一打开盖子有再来一瓶怎么办。”

　　儿子很粘我，刚刚才上学，回家第一眼看不到我就会问“我妈呢？”，老公都会回答我在哪儿。
　　一天中午我在厨房煮饭，儿子回来又同样的问题，老公终于不胜其烦：“你妈死了！”
　　儿子一听不干了，大吼到：“你妈才死了！”