老婆：以后孩子和我，你都得养。
　　我：是是是，再加头猪我就成大户了。
　　老婆：人能和猪一样么？
　　我：不都是一样要养么？
　　老婆：那你跟人睡和跟猪睡一样啊？
　　我：……

　　丈夫脾气暴躁，动不动就骂妻子。
　　妻子就躲着他，他就打妻子手机骂她，后来，他想吵一架既伤心又破财，太不值了。
　　于是，他跟妻子说：“我们参加夫妻免费通话套餐，你把身份证复印件给我。”
　　妻子说：“能免多少分钟？”
　　他说：“三百分钟。”
　　妻子说：“坚决不能办，我不愿意你肆无忌惮骂我三百分钟。”

　　太太抱怨先生一点也不了解女人的心，不会说她爱听的话。
　　先生问她爱听什么，叫她提醒一下。
　　太太说：“至少称呼改一改，不要叫‘老婆’，要叫三个字的，这才显得亲昵一些。”
　　先生说：“我明白了，老太婆。”

　　老公没做过饭、没买过菜。
　　一次，老婆有事，叫他去市场买点虾，于是这货屁颠屁颠的跑到市场上转了一圈。
　　两手空空的回来，对她老婆说：“我到市场上看了，根本就没有咱吃的那种红虾！”

　　有一晚上我跟老公睡觉，我睡不着觉，让老公讲故事，老公就想快点讲完睡觉，然后就给我讲美人鱼的故事。
　　有一天美人鱼爱上了岸上的王子，于是她就去找女巫，女巫说你可以用你美丽的声音交换一双腿，美人鱼为了爱情同意了。
　　我就着急的问老公，然后呢，然后呢？
　　老公接着说，然后美人鱼见到王子，对王子说：啊吧、啊吧啊吧啊吧啊吧……

　　一男子把情人的电话在手机里设为了“老板”。
　　所以每次情人来电话，老婆看到后，都会说：“快！老板打电话来了！”
　　男子接过电话后说：“老板叫我去一趟。”
　　临出门，老婆叮嘱道：“努力一点，好好干！”

　　路遇奇葩夫妇大街上停车吵架。
　　女的主驾驶，男的从副驾驶下来。
　　女的剽悍吼：“你给我滚！有种别上我的车！”
　　男：“滚就滚！给我两块坐公车啊！”

　　我是搞工程的，跟老婆算属于异地恋吧。
　　每年就回家2-3次，平时在工地上每天都会跟老婆网上聊天。
　　话说有一天我坐在回家的列车上，问老婆现在心情怎样？
　　老婆说现在的心情就好像是见网友……

　　丈夫：你要减肥了，亲爱的。
　　妻子：不行，亲爱的，现在不流行减肥。
　　丈夫：为什么？
　　妻子：你不知道吗，现在随时可能发生地震，要是万一发生，胖的人远远比瘦的人可以撑更长的时间，这样警察叔叔才有时间来救你。你要知道，不到最后一刻，警察叔叔是不会来的。

　　丈夫下班回到家，只见老婆在专心看书，旁边椅子上有一顶男士帽子。
　　丈夫不露声色地说：“你就不觉得闷得慌吗？”
　　老婆说：“不闷，亲爱的。这几个钟头我全都跟莎士比亚在一起了。”
　　丈夫说：“我说呢，这个丢蛋鸡儿，走时把帽子都忘这儿了。”