“老公，如果有一天，我难受想去医院，你在LOL刚刚开局，你选哪个？”
“一般情况，我会选择打野。当然，这个也要先看队友怎么选。”
老公说：“今天下午同事要来家玩。”
老婆刚做完隆鼻手术，还没消肿，扭捏着说：“不行啊！人家这形象不宜见人。”
老公：“没事，我把你藏起来。”
老婆娇羞的说了句：“哎哟，这是金屋藏娇嘛？”
老公幽幽地来了句：“我这是家丑不可外扬……”
跟老婆爱爱完，躺在床上闭着眼休息。
老婆：“瞅你那死人样。”
我顿时诗意大发：“有些人死了，他还活着。有些人活着，他已经死了。”
老婆：“有些人刚开始，你以为他要结束了。有些人已经结束了，你却以为他刚开始。”
我立刻蒙上头，钻进了被窝一声不吭了！
一辆车超车差点撞上我们的车，一向温柔地老公骂道：“撞死你！”
我很吃惊：“你说啥？”
老公：“我只是在念台词。”
老婆：“啥时候会演戏了啊？”
老公：“人生如戏。”
早上找衣服穿准备上班，套了一件久未穿的裙子。
对着镜子自语：“唉呀！怎么像包粽子一样！”
一旁洗脸的老公说：“这就是馅儿的问题啦！可不是叶子的问题。”
老婆：“世上啥东西最硬，晓得么？”
老公：“不晓得。”
老婆：“是男人滴胡子！男淫脸皮这么厚，胡子还能冒出来。”
老公：“那啥东西最厚晓得么？”
老婆：“不晓得。”
老公：“女人滴脸。那么硬的胡子，女人脸上都冒不出来。”
老婆去服装店买衣服，老板打量她许久，为难滴说：“抱歉哦亲，俺店实在木有适合您穿滴衣服啊！”
老婆不满：“外套木有么？”
老板：“木有，您穿外套滴那部分滴体积太大！”
老婆：“那内衣呢？”
老板：“呃？您穿内衣滴那部分体积太小……”
老婆：“……”
老婆：“快去洗碗。”
老公：“你去。”
老婆：“今天三八节你就得听我的。”
老公：“不跟你这个三八计较了，不就是洗碗吗！”
今天二货老婆说：“老公，从今天开始我就要做个知书达理的淑女！”
“你说什么？”
“从今天开始我要做个淑女！”
“你说什么？”
“你聋了啊？老娘说要做个淑女！”
老婆：“女人老了话就多。”
老公：“那你从没年轻过？”
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