一次在食堂吃饭，好友夹起一片黄瓜：“这黄瓜味道怎么怪怪的？”

一个食堂大妈桌子一拍：“别乱说昂！我没用过！”

“......”

每次听到女的说，我靠或者我操，都感觉好别扭。

你们应该说，我夹-----------------------我特妈夹死你。

外出游玩，老婆与一只狗熊狭路相逢，

我在旁边提醒：“快装死！不然这玩意一巴掌能扇死你！”

于是狗熊开始装死。

“作为一个日语系的学生，我感觉压力实在是太大了！”“为什么？”“考试手机百度，出来的全是黄网。”

前几天我们这里发生大暴雨，房子都淹了。

吓死我了，幸亏我媳妇救了我一命，

如果当时她没充满气我就死定了。

教室里，小明把头靠在椅子上，不听课。

老师关心的问：“你又生病了？”

小明头也不抬的说：“是的，头疼。”

老师说：“你有医生证明吗？拿出来你就可以回家休息了！”

小明说：“就是因为医生不开证明，所以头疼。”

老师：“滚出去…”

昨天听见邻居在骂他老婆，说她就知道天天在被窝里躺着，家里什么也不收拾，弄的到处乱七八糟。骂的那叫一个难听，堂堂一个大老爷们什么话都骂的出口，要不是因为外面太冷了，我真想从大衣柜里出来揍他一顿。

刚才我把手指摆成枪型对准我老婆脑壳中间，啵一欧，一枪。

然后问我老婆：“如果这是真枪，子弹穿过去了，你没死，为什么？”

老婆呆萌了五秒，弱弱的说：“是。。。是因为我没有脑子吗？”

我说：“是的。”

过几分钟她开始生气了。。。

马上要放假了，正在座位上艰难地等着下班，突然看见老板朝我走过来，我心里一阵紧张，不停地默默念：不要叫我加班、不要叫我加班……果然是我多想了，老板过来只是跟我说一声：十一之后别来上班了！

儿子：爸，我太爷爷那代穷吧……

爸爸：嗯……

儿子：那我爷爷也是穷吧……

爸爸：嗯，要不然我要这么辛苦吗？你问这干啥？

儿子：哦，我就放心了……

爸爸：啥放心？

儿子：穷不过三代，你们这三代都穷，我想到我这一定会好了……