昨晚无聊，一个人在路边吃烧烤，喝啤酒。

这时过来一妹子，对哥说：“帅哥，请妹妹喝杯酒吧，

你可以提个过分的要求，妹妹一定满足你！” 

哥一看，那低胸爆乳小吊带加齐B小短裙，二话不说，

再上十串大腰子一箱啤酒。

和妹子吃好喝好以后，妹子轻轻一拉吊，

带醉眼迷离的看着我：“帅哥现在你可以提要求了。”

我抚摸着妹子光滑的肩膀，柔声说道：“妹子，现在你去把单买了吧！”

看到门口有两个五岁左右的小孩在下象棋，

我看了一眼说：“这小男孩可能还会下，小女孩根本瞎走，象哪儿能走到那儿！”

邻居看了我一眼叹气道：“人家五岁就懂的道理，你二十五岁还不懂，知道你为啥单身了吧……”

心塞，我姑我姐都开始时不时问我怎么还不带女友回来，问我到底打算什么时候结婚？我被逼无奈，还年轻、还想玩、工作太忙、北京房子还没买、太穷等各种理由都说遍了，她们还不放过，我就说我是gay啦！她们异口同声回答：不可能！不是说gay都很帅吗？

那次我语文26分，数学14分，老爸说我有点偏科，老妈差一点气晕过去。

和朋友去吃饭，遇到一位奇葩服务员。

我们点了一道柴鸡炖蘑菇，朋友问了一句：“你这是正经柴鸡吗？”

服务员回答：“柴鸡确实是柴鸡，正经不正经我真不知道。”

随后又点了饺子，等了好半天没上来，就叫服务员，

问道：“饺子包好了吗？”

服务员回答：“已经包好了。”

朋友说：“那就上吧。”

服务员：“哥，要煮吗？”

一兄弟伙考上了电影学院。

问他怎么考的。

他说主考官让装白痴呢，

他们都装得可像了。

朋友问：“那你咋装的？”

他说：“我没装啊，就像平常这样走了一圈就考上了。”

当你说自己丑的时候其实是想让别人夸你说，你很好看啊……

结果人家不仅认同了你丑还补刀：知道啦！我们又不瞎！

导演王全安嫖娼被抓，警察问他：“你为什么要嫖娼？”

王全安回答：“因为我不喜欢吸毒！”警察竟无言以对。

王全安嫖娼被抓，一个小警察悄悄对他说：

“说实话，如果王导你不是连着三天嫖娼，我们也不一定抓到你。”

王全安黯然叹道：“别提了兄弟，套餐绑定害死人啊！”

女儿啊，早上看到你发了条新微博抱怨卡里没钱了，已给你转了。

谢谢妈妈，可是钱怎么还没到账呢？

什么到账？我是说已转发微博。