阿凡提当了喀孜（伊斯兰教宗教法官），许多人争先恐后地和他交朋友。有人讨好地说：阿凡提真了不起！瞧你的朋友真多啊！不见得。阿凡提说，我有多少朋友，现在说不上来。 等我哪天不当喀孜了，才能知道。

宰相庆祝八十大寿。为借机发财，便不管亲疏远近，到处发请帖。纪晓岚对此十分不满，到寿辰前一天打发人送去大红幛一个，上写四个大字：真老乌龟。
　　宰相见了，十分恼火，届日，请纪晓岚当面解释。纪晓岚从容地说：君为前朝老臣，年且八十，是为 ‘老'；世世代代乌纱盖顶，是为‘乌’；自古以来，龟鹤齐名，都是高寿的象征。魏武帝是何等人物，尚且称颂龟为神龟，欣逢老相国寿辰，以此神物祝颂，当为不妄；‘真’者，实实在在，当之无愧之意也。
　　经他这一解释，众人哭笑不得。老宰相有苦难言，一时想不起合适的对策，只得改容相谢。

某人好吃狗肉。每次听见别人杀狗的声音就要跑过去说：预我一份。
　　一次，他又听见外面有狗的呜咽声，遂速跑出去大喊：预我一份！
　　出去一看，原来有一公一母两只狗在做爱。

有个贪得无厌的地主，临死前，躺在炕上翻来覆去，断断续续说着话，谁也听不清他说什么。儿子巾的他的耳朵问：爹，您还有什么嘱咐？
没有。可爹闭不上眼睛呀！
　　怎么闭不上眼睛呢？
　　有一次上你干姥家去喝酒，最后那块肉没捞着吃呀！
　　爹，当时您怎么不快些用筷子夹起来呀？
　　筷子上有一块呢！
　　那怎么不快把它咽下去呀？
　　嗓子眼里还有一块呢！

有只鹦鹉在飞机上对空姐说：傻屄，倒杯水来！空姐虽然很愤怒，但犯不着跟动物计较，也就照做了。
　　有个男人觉得很有趣，居然也照样这么呼唤空姐。空姐们怒极了，七手八脚地将这个家伙扔出了飞机，顺手将鹦鹉也扔了出去。
　　在空中坠落的时候，鹦鹉对那男人说：现在知道谁是傻屄了吧？我会飞，你下去喝水吧！

从前，有一个员外的女儿经常听她父亲骂他家的长工：什么什么鸡巴头子。她大惑不解，就问他父亲：什么是那个？她父亲当然不和她说，并让她回到她的绣楼去。
她问母亲，母亲也不答，她决定去问最疼她的姥姥。于是她叫家里的长工备上马车去姥姥家，路上长工问小姐去姥姥家干啥。小姐具实相告，长工大喜说：不用去了，那东西我就有啦！小姐大喜：可否拿出一看？长工曰：可！并拿出示之，小姐喜摸曰：不知他吃些甚？曰：小姐的尿。待序…………

有一天，龙虾开着车路过一条狭窄的小巷遇见了同样开车的螃蟹。
　　你让一让。龙虾说。你为什么不让我呀！螃蟹同样不肯让。两人都不肯让，这样下去也不是办法于是两人决定包拳打。
　　他两打了一天都没有结果。眼看天黑了，这时来了一个乌龟乌龟看了他两哈哈大笑说到：两个傻瓜都出剪子，一辈子也没完呀！

一女士掉下河，水流很急，她拼命地在划水。桥上挤满了围观者，无人下去帮忙救人。
　　突然，有一男士跳下河，终于俩人连拉带扯地上了岸。
　　多么精彩的救人场面！记者闻讯赶来，采访男士，那男士却说：我不是英雄，我不会游泳，是被别人挤掉下河的。
　　记者回头看了看女士，女士说：水流太急，要不是为了救他，我早就游到岸边了。

没有男人的家庭日子真不好过，只能靠娘家帮忙。
　　娘：丫头，我去你外婆家要点米，明天回来，你好好看家。
　　丫头：娘，我晚上睡觉害怕。
　　娘：怕什么？
　　丫头：怕……怕从床上掉下来。
　　娘：靠墙角，盖上被，吹了灯，好好睡。走了。
　　按方言，墙角读作墙ge。丫头晚上就把隔壁的强哥喊来陪她睡觉了。
　　第二天，娘回来了，一问，丫头和强哥睡了一晚上，气坏了，拉着丫头到强哥家门口骂起来：昨天撒尿一条线，今天撒尿一大片，你不给我补上，我告你二十五状！
　　强哥的娘也不示弱：昨天是个泥鳅嘴，今天变成翻头鬼，你不给我抹上，我告你二十八状！！