一天晚上我和准女友躺在草坪上。

我指着地面问她：亲爱的，你说这是什么？

准女友道：这是草啊！

我：你喜欢草吗？

准女友：我最喜欢草了！

半小时后，我们就确定了关系！

小明:ML带安全套真的安全吗？

老王:当然安全啊！

小明:可是安全套也会破的呀！

老王:那就带两个~

小明:带两个也会破的呀！

老王:那就在中间加点辣椒油~里面破了你知道，外面破了她知道……

那天在兄弟家喝酒，迷迷糊糊的，总觉得自己把他媳妇干了，

后来一想，他没媳妇啊。

不过看着给我端来洗脚水的他，我似乎明白了什么。

想当年在火车站旁边，有个女的问我要快餐不？我他妈居然问几荤几素，永远忘不了她那鄙视的眼神。

小明：“爸爸，你们卧室的灯泡总是坏，你自己不会换么？”

爸爸：“会呀，怎么了，灯也没坏啊”

小明：“那为什么你一去上夜班妈妈就让我去找隔壁王叔叔来换灯泡，

而且他换的非常慢，总换一个多小时才好”

爸爸：“可能你王叔叔不懂电吧”

小明：“我说呢，妈妈总是被电的啊啊啊的”

女：我一直拿你当兄弟。

男：性别不同，你能当兄弟？

女：我有胸，你有弟，咱们不是兄弟嘛！

男：来来来，让它们兄弟见见面吧！

媳妇出差未归，深夜我寂寞难耐，于是摇微信，一不小心摇到了媳妇，且距离显示500米以内。

今天上班，隔壁一个男同事在掰手机，突然对我大声笑，然后对我说：“我老婆说你阳痿，哈哈，”　然后过了一会儿，他似乎察觉到了什么，把手机关了，低头不语。

一人妻和同事去夏威夷旅游，到了后去海滩沐浴阳光，

这时，她打了个电话给老公：“老公，阳光照射在我的脸上，好舒服啊！” 

听到这，老公很生气的回到：“卧槽，杨光兆是哪个？”

一对情侣公园约会，男尿急于是找个地方解决，

不料被蜜蜂偷袭，男：“糟糕了！咱俩快去医院！”

女：“怎么了？”男：“我那让蜜蜂蛰了！”

女两眼放光：“要不咱们先去酒店吧。”