小王和小孙同在一个宿舍，小孙为了不影响学习便搬出去住。
　　隔一月有余小王去看小孙，小孙骨瘦如柴，小王问其故？
　　小孙语：“中毒！”
　　小王大惊又细问，如何中毒？
　　小孙说：“孤独！！”

　　某生乃网虫，昨夜下网太迟，以至今日上课精神恍惚。
　　老师：大家把书翻到第133页。
　　某生发现自己未带书本，顿时急的满头大汗，抓耳挠腮！
　　老师见状大喝：某生，怎么还不打开！？怎么回事？
　　某生一个激灵，慌忙起身回答：您正在查看的页目前不可用。站点可能遇到技术困难，或者您需要调整您的浏览器设置。

　　课堂上，老师启发学生们：“请同学们列举出一些身边的不爱护环境的事例。”
　　众同学纷纷举手，七嘴八舌，小明一看自己想的别的同学都讲过了很着急，突然他站起来，大声地说：“我爸爸也有破坏环境的行为，妈妈说他喜欢‘拈花惹草’……”

　　美术课上，老师教学生画老鼠。一个学生双手托腮两眼发直，老师知道他不会画，就走过去坐下来教他。老师一边画，一边不时地看看他是否在认真学。
　　过了一会，学生满脸委屈地说：“老师，您画老鼠干吗老照着我画啊！”

　　学生宿舍里，某某寝室里，熄灯后。有一老兄喜唱歌，有一副公鸭嗓，惊天地泣鬼神！可本人却引以为傲！
　　今日又在床上引吭高歌，不觉中，教导主任查寝室至此！
　　温柔可人的主任站在门外说道：“你看看这都缠带了，也不知道调一下！”

　　某哲学教授，比较知名。我常听他的课，有学生问他人生经历，何以能抛弃社会成见，选择哲学为自己一生的事业？
　　教授答：“因我读大学时，哲学系的女孩最漂亮，于是就转入了哲学系。”

　　有个领导到学校去，想要看看历史科教得好不好。
　　找到一个学生，灵机一动，考他：“阿房宫是谁烧的？”
　　学生吓个半死，直说“不是我烧的”。
　　领导气得去找校长，校长竟说：“本校的道德教育应该没有问题，他说不是他烧的，应该就不是他烧的。”

　　一日上课，两名男生在下面笑出了声儿，我问：“有高兴事不如全班一起分享。”
　　两名男生中的一人起立，指着另一个男生说：“他说他如果和您一般大就娶您。”

　　上午第四节课，小华肚子饿，无心听课，坐在位置上呆呆地想着牛肉，面包，想的直流口水。
　　数学老师发现他走神，便提问他：“1.130这个小数向右移动一位，会得到什么样的结果？”
　　小华高兴的答到：“将会开午饭！”

　　老师在黑板上写了8÷2=？后问大家：8分为两半等于几？
　　小皮回答：“等于0！”
　　老师说：“怎么会呢？”
　　皮皮解释：“上下分开！”
　　小丁说道：“不对，那应该等于耳朵！”
　　老师：“哦？”
　　丁丁回答：“左右分开呗！”