一日上课，一学生开小差，老师见了，想刁难该生。
　　老师：“你说地球是什么形状的？”
　　学生：“圆的。”
　　老师不甘心，又问：“为什么地球是方的呢？”
　　学生：“老师我听你的！你说了算！地球是方的。”

　　化学课上，老师对同学们说：“打雷时，空气中的氧气会化合生成有着难闻气味的气体—臭氧。”
　　一位信耶稣教的同学恍然大悟，说道：“怪不得人家说打雷是上帝在放屁，原来是真的啊！”

　　期末考了，考完之后，老师说:这次考试秩序比前面几次上课还要好很多，不过如果后面传纸条和带小抄的同学，能和中间的同学一样翻课本来抄。
　　虽然，这样不会比直接趴在公布栏旁边抄答案的同学写得快。
　　但是，也就不至于比前面这些叫老师帮忙写的同学还要晚才交卷了。

　　某日某中学，教育局的人到学校抽考，在大会上向学生宣布：“为了公平起见，今年我先抽考一年级，明年抽考二年级，后年是三年级的。”
　　学生：“……”

　　大学一同学是东北女孩，有时候和别人较真性格相当可爱。
　　记得一次和她在食堂吃饭，旁边来一美女端着一盘饺子吃得超级无敌的慢。室友一看小声对我说胆敢在老娘面前装淑女，我要比你更淑女！说完真的慢悠悠的吃得比那女的还慢，那顿饭陪她足足吃了一个小时，那个汗啊！

　　有一天吃饭我一哥们A逗另一哥们B玩。
　　A装狠就拿起餐馆的番茄酱瓶，假装劈下去，哪知道没先把瓶盖盖好，倒先浇了A一脸的番茄酱,还进眼睛了，于是哥们几个马上结帐，扶去校医室洗眼。刚一进门,校医一看这架势（几个男的风风火火带一个满头番茄酱的人闯进来）……吓得……

　　“谁喜欢音乐？向前三步走！”老师说，六名女生争先走出队伍，老师满意地看了看。
　　然后说：“很好，现在请你们把这架钢琴搬到六楼上去。” 

　　牛X老师的课堂要求：本课进出自由，可以随时退出，可以逃课，不需请假，尤其不要撒谎说：“我病了”，健康最重要，任何时侯都不要开这种“不健康”的玩笑。

　　金融学校入学考试，其中一到题是：请写出三种能够贷款的机构。一位老师批改某考生的试卷后，哑然失笑。
　　那名考生的答案是：银行/信用社/父母。

　　石浩上课迟到老教授问道：“你是——？”还不等石浩回答班上有好事者已替其报上名字。老教授随即开始在点名册上寻找起来。
　　为了方便教授查找石浩又报上了自己的学号：“老师我是二十号。”
　　谁知教授火了起来：“你到底是十号还是二十号？”