小学四年级时，同学都节约零钱，要捐助灾区。
　　有次老师在班上问我们攒了多少。
　　小明说；我攒了五元。
　　小亮说：我攒了十元。
　　最后到我，我说：我还差九十九就一百了！

　　晚自习上课好几分钟老班还没来，同学们偷偷把手机拿出来玩。
　　这时只听一声巨响 “嘭！”我们老班开一大脚把门踹开，把灯关了，结果脸上反光的同学都被带走了……

　　今天班主任开班会说：“临近期末考试，小偷出没频繁大家一定要看好自己的笔记本”。
　　我暼了班主任一眼对旁边的几个同学说：“一个破笔记本值多少钱，至于召集大家开班会吗”。我同桌连忙点头附和着，只见全班的同学都扭过头来鄙视的看着我们两个。
　　后来才明白老班说的原来是笔记本电脑，早点说清楚不就行了，能的我以为是破本子。

　　上学的时候，喜欢一个人把饭打出来，坐在校园的藤椅上吃饭，吃完饭把碗搁地上顺便躺会儿。
　　这有一天就喜剧了，睡醒后碗里多了几块钱..估计这哥们些都把我当要饭的了吧！

　　一天，小明问小红一个问题：“小红，如果站在你的前方是一堆粪你会默默走开，还是大吃一惊？”
　　小红费解，随便说了个：“大吃一惊啊，谁看到粪不吃惊？”
　　小明眼睛一眯，指着小红笑个不停：“你看到粪先大吃后再一惊啊！”
　　俩人大笑！！

　　一个同学的密码是：cptbtptpbcptdtptp。他的朋友问他“你是怎么记住的？”
　　他说：“很简单，吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮。”

　　在学校有个同学，自命不凡，刚开学的时候他在讲台上自我介绍，小生在下鄙人我，名叫张达显，因为本人较喜欢复姓，所以你们可以称呼我为弓长达显！

　　鄙人山东理科男，在吉林读大学的时候，有一天早上寝室没电了。河南理科男从床上爬起来和我说：“肯定是哪块地方电阻出了问题，河北文科男肯定不懂，因为他是学文科的。”
　　这时候，河北文科男在被窝里说话了：“你以为我没学过地理啊！”当时我们就笑翻了。

　　小明欲整蛊一女孩，在其后面喊：“靓女！”   女孩害羞地回头。
　　小明抱歉地说：“不好意思，看错了！”

　　小学女生问老师：“我奶奶八十岁了，能怀孕吗？”　
　　老师：“不能！”
　　女生接着问道：“那我姐姐十八岁，会怀孕吗？”
　　老师：“能！”
　　女生又问：“那我八岁，能吗？”
　　老师：“不能！”
　　旁边的小男生：“嘿嘿嘿，我说没事吧。”