某次,经过一澡堂，名曰:华清浴池.某台湾人，习惯的从右向左读，恰为：池浴清华.

 　　大四时，有人就是这样形容它的，包送考研的过着猪一样的生活，除了吃喝没有什么事了，一毕业就准备找工作的过着狗一样的生活，看着别人的脸色混口饭吃，而准备靠研的过着猪狗不如的生活。
　　嘿！你愿做什么呢？

　　一日物理课，我们班一个同学说爱因斯坦说的都是废话。
　　物理老师：“那你去和爱因斯坦讲啊。”
　　“没机会了。”
　　“机会是可以创造的。”
　　这机会怎么创造，去天堂找么？太狠了，老师伤不起啊。

　　化学课上，老师讲解溶剂与溶质的关系：“一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？”
　　有个学生提问：“还有菜吗？”

　　化学课上，化学老师问：“如果你家的煤气泄漏了，怎么办？”
　　一学生这样回答：“别慌，点支烟，冷静一下。”

　　同学A：昨天我打的菜里面竟然有擦锅球上的铁丝儿。
　　同学B：这是好消息呀！
　　同学A：为什么？
　　同学B：这说明食堂开始刷锅了。

　　老师正在修改这次中考的考试成绩， 当他拿起一份试卷的时候傻眼了， 该试卷上面每到题下面都贴有一张百元大钞， 下面还有备注：如果不够， 请电话联系 ……

　　小学五年级时，班主任问一组第一位同学：你是什么民族；同学说：“彝族”。
　　然后问在打瞌睡的第二位同学：“你呢？”
　　他迷迷糊糊的答道：“二族”。

　　上周初二语文考试，一道怪题难倒学生：“改病句：女人的问题女人办。”
　　其实正确答案是：“女人的问题女人解决。”改卷时爆笑场面层出不穷。
　　答什么的都有，如：女人的问题男人办；女人的问题女人自己办；女人的问题我见过她们怎么办；女人的问题总不能都要我来办；女人的问题我也不知道怎么办……

　　一次英语课，老师讲完课让大家自习，一个同学戴上耳机听音乐，为了不让老师看见，他让旁边的同学把风，很大声地说：“老师过来叫我一声”！
　　结果老师闻声而至，问他：“啥事”？