被炸伤的化学老师汉森被送进了医院，经过抢救转危为安。护士把他送进病房安顿好。
　　“是汽车撞伤的吗？”病友关心地问。
　　“不是。唉！全怪化学教科书上元素符号印错了。”

　　一个高傲的女人对老师说：“依我看，我的孩子真是个神童，他有许多很独特的想法，难道不是这样吗？”
　　“是这样的，夫人，”老师回答，“特别是在默写生字的时候。”
 

　　有一群小学生到博物馆参观，小伟明在四处参观后觉得很累，便坐在一张椅子上。老师从博物馆的解说员身后惊讶地看见了，幸好解说员尚未看到。老师生气地小声的对伟明说：快起来！你疯啦？那是拿破仑的椅子啊！
　　啊，老师，可是我的脚实在好酸喔！如果他来了，我马上就起来，让位给他！伟明说道。

　　老师：小明，请用“果然”这个词造句。
　　小明：昨天，我先吃苹果然后喝开水……
　　老师：不行不行，不能这样子造句！
　　小明：我还没说完哪！
　　昨天，我先吃苹果然后喝开水，果然拉肚子！

　　阿明暗恋一位女同学，决定先匿名写信给她。
　　朋友问：「那她反应如何？」
　　阿明：「很激动。」
　　朋友：「那很好嘛！！然后呢？」
　　阿明：「然后她就报警了。」
　　原来他的匿名信是用报纸上剪下大小不等的铅字拼凑而成的……。
　　写上：「我注意你已经很久了………。」

　　一位大学生暑假到叔叔的农场打工，一天，叔叔叫他去挤牛奶，且交给他一只蹬子，并问他会不会挤？
　　大学生说：我是大学生，没有什么不会的。经过了1小时、2小时…3小时……。很久后，他终于回来了。叔叔问：怎么那么久？
　　大学生答道：挤牛奶很容易，但要让牛坐在蹬子上比较麻烦。

　　语文老师为了示范什么是“垂头丧气”，就低下头，做了一个动作，然后笑眯眯地问同学们：“请大家用一个成语来形容我刚才的那个动作。”
　　同学们争先恐后地回答：“聪明绝顶”、“地薄苗稀”、“一毛不拔”……

　　一天，上数学课，老师教我们学习单项式。
　　老师问我：“今天教的单项式，你学会了吗？”
　　我回答说：“没有，但是我却学会了单相思！老师你牛”。

　　一女生非常喜欢一男生，终于光棍节这天，女生鼓起了勇气向男生表白了。
　　男生说：“当我想接受你时，就想起班主任教育我的那句话。”
　　女生问：“什么话？”
　　男生说：“没有买奶粉的钱你就不要谈恋爱！”

　　一天上语文课的时候，我用水彩笔画了一只猪在纸上，然后轻轻地把那纸贴在了前面一个女生的背上，没想到贴上去没几分钟，她就发现了，她把纸撕下来，用她那带有杀气的眼神看着我说：“哼，下课再找你算帐．”
　　我很迷惑的问她：“你是怎么感觉到你的后面有一只猪呢？”