上大一的时候，班里团支书同学是个很节俭的小姑娘。
　　每次发短信都会在短信后面附上个段子什么的。
　　刚开始弄得我们莫名其妙。
　　问她原因，说要凑够70个字，不能便宜了移动……

　　考试时某学生拿出骰子，摇出十道选择题答案。
　　快结束时他突然又拿出来摇。
　　监考老师终于忍无可忍：“你在干什么？”
　　学生答：“我在验算。”

　　大学有一次校卫队查抄电炉子，把大家都吵醒了，楼道里挤满人，群情激愤。
　　那保卫科老师一路点头哈腰往外走，不断解释：“没办法，学校规定！真是没办法！”
　　十分钟后他带着一群保安杀回来，耀武扬威：“谁呀？刚才都谁呀？”

　　上音乐课，老师问正在打瞌睡的小明：你知道贝多芬吗？
　　小明说：背多分是——从背后看是100分，从前面看是吓一跳。
　　老师说：现在是你的回答把我吓一跳了……

　　高中的某一天晚上，我们寝室一男晚上12点熄灯后决定为我们献歌一曲，当他唱到深情处，正好遇到我们班主任来查房，我们另外一个同学为了提示他，就大声说了一句：“老师好！”
　　 那唱歌男大声的回了一句：“谢谢了！”
　　结果被班主任叫去跑操场，一点钟才回来，事后我们问他为什么这么大胆，“当时我唱得太深情了，以为你们在夸奖我唱得好！

　　最近食堂不允许用现金。
　　有个哥们去打饭，打完掏出一张10元。
　　打饭的阿姨摆摆手说不收。
　　那哥们愣了一下，说了句谢谢，就拿着饭就走了……

　　老师讲解‘奇迹’一词，就启发学生说：一个人要跳楼自杀，当他跳下时一个旋风把他托上了楼顶。
　　学生齐声回答：运气。
　　老师：当他再次跳下时一个旋风又把他托上了楼顶。
　　学生齐声回答：巧合。
　　老师：当他再次又跳下时旋风又把他托上了楼顶。
　　学生齐声回答：吹牛。

　　课堂上，有学生感冒不停地吸鼻子，老师听到后大怒：谁呀谁呀，怎么上课还在喝稀饭！

　　上午上一老师的课，老师很严很八婆。
　　同桌大姨妈漏了，从桌洞里掏出一包卫生巾，新的一包，“喳”的一撕。
　　没想到老师一个健步过来夺了过去，阴阳怪气道：“吃的啥好吃的，给老师一点啊？”
　　于是……

　　一哥们，成绩好，期末考试，边上坐个班级倒数的小混混，小混混果断把他卷子抢去，二话不说全抄，等公布成绩，小混混比我哥们还高几分。
　　我哥们惊讶的跑去问小混混：“怎回事？”
　　人家说：“啊，我随便改了几道题。”
　　我哥们大赞：“神人，这么会改！”
　　小混混又回了一句：“啊，不是，我把你的改错了……要不老师肯定说我抄的。”