数学老师问小学一年级的同学1+1=多少，一小朋友掰着手指头算了半天，说：4。
　　老师愤怒地说：“猪都比你聪明。”
　　结果数学老师说：“等于2，等于2.”同学们异样的眼神看着数学老师。

　　班上有一个学生专门抄袭作业，他屡教不改。
　　英语老师说：“他就是括痞。”
　　历史老师说：“他是一个赝品。”
　　政治老师说：“他侵犯别人的智力成果权－－盗版犯。”
　　语文老师说：“剽窃者，盗墓贼。”
　　计算机信息技术老师说：“他学会共享他人文明成果，是一个复制王。”

　　数学课快下了，只剩两道题了。
　　老师说：“我做一道，另一道留给你们。你们挑吧！”
　　有同学道：“老师，你作难的。”
　　老师说：“我做男的，你们做女的啊！”

　　大学宿舍里有一特别搞笑的哥们，我们给他起了一个外号叫“大猪头”，平常都这么叫着。
　　可终于有一天，他向我们爆发了，极为生气地对我们说：“请大家不要再给我起外号了，别整天‘大猪头’叫起个没完，我希望你们能尊重我一下，拜托！以后请叫我的大名‘王二狗’！”

　　一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。
　　一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿个鸡腿，我都吃完了问奶奶还有吗，奶奶答：“有，有，还有！”

　　一男同学趴在桌上睡觉，衣服被身体拉上去，内裤从背部下面漏出来，尴尬的是，丫的皮带系得很低，所以看到了两半臀部的分界线，分界线比较黑，十分不雅。
　　背后的同学目睹这一幕很愤怒，果断拿起优酸乳的盒子，将吸管对准分界线，倒了下去……

　　还记得我小学时（我刚刚毕业），我同桌（男的）面对着旁边的女生（不是我）深情的唱着“千年等一回。”
　　后来我才发现，他唱的居然是“前面的女鬼”，汗死我了。后来他被那个女女教室追着跑。

　　化学老师讲到元素周期表时很激动：“这么简单都还搞不懂？猪都比你们聪明。”
　　然后他指着第二排的一个成绩比较好的女生说：“你知道周期吗？来，跟其他同学解释一下。”
　　全班均晕倒。

　　新老师来我们学校实习，第一堂非常紧张，首先做了个自我介绍，同学们好！我是你们的新老师，我姓张，大家以后叫我王老师好了……

　　老师下午上课，看甲的位子是空的。于是问：“有谁知道甲同学哪里去了？”
　　乙举手，说：“老师，甲的脚扭了，让我向您请假后，自己跑回家了！”
　　老师：“……”