放学前，老师把学生叫到办公室，拿出一粒止痛片说：“你把它吃下去吧。”
　　学生不解地说：“我身上哪儿也不疼呀！”
　　“过会儿就疼了。我已经把你考试不及格的消息告诉你爸爸了。”

　　有一天，比克的祖母来到学校，对校长说：“我想看一看比克上课时的样子，他一定很可爱吧？”
　　校长说：“很抱歉，今天不行，他请假参加您的葬礼去了。”

　　老师：“告诉我一两件关于约翰·弥尔顿的事情。”
　　学生：“他结婚时，写了一本《失去的天堂》；他夫人死后，他又写了一本《回到了天堂》。”

某食堂搞笑留言板

内容：如果我死在食堂，请一定在我的棺材里给我放一盘没有小强的炒肉丝（一定要有肉丝哦）

　　今天在校园里走着，突然迎面过来一美女问我：做我男朋友好吗？
　　哥愣了，没见过此女啊，而且哥自认还没帅到让人这么直接的份上。这时女孩不耐烦的问道：到底愿不愿意？
　　哥考虑到女孩的自尊心就郑重的回答说：我愿意。
　　这是女孩拿起电话吼到：听见了吗？老娘不是没人要！！
　　轻轻的她走了，正如她轻轻的来，只剩下哥在那傻眼。

　　老师，您说地球每时每刻都在转动，我一点感觉都没有。可我爸爸说，他有时候能感觉到。
　　哦？你爸爸是怎么感觉的？
　　每当他酒喝多了的时候。

　　杨明在作文中写道：我的爸爸是个46岁的中年男子……老师把46岁用红笔圈起来，在一旁批注：多余。几天后，杨明送上改后的作文，上面改为：我的爸爸是个多余的中年男子。

　　某学校召集全体教授大会，这学校有一个习俗，不喜欢称呼什么教授，都简称什么授，大会开始，主持一一邀请教授上去演讲，当请到某位教授上去演讲时，全场在坐的捧腹大笑，请问为什么？
　　因为主持人说：下面有请秦授（禽兽）！

　　老师：“同学！！你好大胆！敢穿花衬衫！！！”(沉默)
　　老师：“喂，你是哪一班哪一号？为什么如此目无尊长！”(不理)
　　老师：“你再如此藐视老师，就送你去校长室！！”
　　陌生人：“你搞什么？？我是来送便当的！！”

　　上课铃一响起，数学老师就抱着一大叠的试卷到教室，怒气冲天的走上讲台，呵到：“你们都是怎么考的，你们看看，全班没有几个及格的，害的我改试卷改的我眼都花了。”
　　同学们都不敢说话，更不敢出声。
　　老师有接着说：“不过，我改到最后，却发现有一个考一百的，吓我一跳。”
　　同学们也吓了一跳，然后小声的嘀咕是谁考一百。
　　“是啊，我也纳闷到底是谁考一百的呢，后来我仔细一看，原来是我的标准答案。”