老师：两点之间直线最短是不用证明的。10米外放根骨头，狗肯定笔直跑过去。狗都知道的道理还要证明吗？

　　老师：现在上急救课，有人受伤，第一步要怎么做？
　　小新：我知道，问他要不要器官捐赠？

　　作文课上老师叫起平时爱搞小动作、课堂纪律较差的晓刚，“你的理想是什么，给大家说一说。”
　　晓刚一挺胸脯，答：“我想当个建筑师。”
　　老师很有兴趣地问：“为什么要选择搞建筑呢？”
　　晓刚一指长方形的教室，说：“假如我当上建筑师，我要把教室变成圆形的。”
　　“为什么呢？”老师不解。“以后您再让我墙角罚站，那是不可能的。”

　　甲同学：“你知道雨果吗？”
　　乙同学：“不知道。”
　　甲同学：“你连雨果都不知道，白读一回书了！”
　　乙同学：“对不起，我从来没吃过，是哪里出产的？”

　　我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这位仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力，之后潇洒地扔出一个抛物线，掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。

　　大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3,卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”
　　我只好同意了。可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！！直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样的男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！”

　　教授在上伦理课。他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情。
　　“比如说，如果你们看见女孩子屁股上有草屑，你们应该委婉地说：‘姑娘，你的肩上有草屑’。女孩子往肩部看，然后向下---看见了。”
　　这时一个女学生举手站了起来，说：“教授，你领带的拉链开了！”

　　哩哩哩哩……
　　“上课了！”
　　老师说：“每人用‘啊！’造个句子。”
　　小鸣说：“啊！大海，你全是水！啊！骏马，你四条腿！啊！老师，快练飞毛腿！耗子来了。”
　　老师说：“啊！哪呢？”

　　“随着现代人思想观念的改变，许多人的生活方式发生改变，人们改变了先前乘汽车去工作的方式，而是乘铁轨。”老师说完后感觉不对，又改口说：“是乘铁路去上班。”

　　我校一女同学，为人很个性，尤其是她那一头又浓又密的乱发让我们受不了。我们经常劝她去剪一下，她却一甩头，道：“你们懂什么，这才叫酷头哪！”
　　“哦，裤头耶！”