语文老师组织了一次作文比赛。没想到平时作文水平很一般的小华，这次写得相当出色。老师把小华叫到办公室问：“小华，你跟老师说实话，这次作文是你写的吗？”
　　小华吞吞吐吐地说：“老师，其实，这……这不是我写的。”
　　老师继续疑惑地问道：“那是谁帮你写的呢？为什么这篇作文的前后风格很不一样啊？”
　　小华听到这里，吃惊地说：“老师你真厉害！别人都说我爸我妈没有共同语言，我还不信，可您却一眼就看出来了。”

　　生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”
　　同学插嘴道：“鸡怀孕了？”

　　托蒂参加常识考试。
　　老师：“告诉我一个爬行动物的名字。”
　　托蒂：“一条毒蛇。”
　　老师：“很好，请告诉我另一个爬行动物的名字。”
　　托蒂：“另一条毒蛇。”

　　小强无心上学，上课总是不停地开小差。
　　一日，小强上课时又偷偷地玩手机，正好被在教室外巡视的班主任发现了。
　　班主任掏出自己的手机，发了一条短信给小强：“你怎么不认真听课？”小强疑惑地回复：“你是谁？”班主任又发了一条短信给他：“你看看窗外。”
　　小强看了一眼窗外，又偷偷地回复道：“多谢提醒，我们等会儿再聊，我们的班主任正在窗外盯着！”

　　老师：“清朝与唐朝的审美观念有何不同？”
　　学生甲：“清朝美人如林黛玉----美人上马马不知。”
　　学生乙：“唐朝美人如杨贵妃----美人上马马不支。”

　　语文老师让欢欢结合学校的某种现象，用“八九不离十”来造个句子。欢欢想了想，答道：“我们数学老师八月结婚，九月度蜜月，十月生孩子。其中缘故，大家都能猜个八九不离十吧！”

　　老师：“你认识到上课睡觉的缺点了吗？”
　　学生：“认识到了。”
　　老师：“缺点是什么？”
　　学生：“缺点是不如睡在床上舒服。”

　　上大学时，宿舍里的同学来自五湖四海，说话也是鸡同鸭讲。
　　一日，一东北男生和一甘肃男生去买方便面，东北男生自言自语道：“整个啥味儿的呢？葱香牛肉的吧！”
　　旁边甘肃男生好奇地问：“什么叫整？”
　　东北男生答：“吃呗，就是吃的意思。”
　　傍晚，我们三人去卫生间，卫生间下水道堵了，导致里边“黄金万两”。
　　东北男生一看，大怒道：“这可咋整啊？”
　　话音未落，后面的甘肃男生面如土色，干呕不止……

　　小学语文作业，有一题是用关联词语“一……就……”造句。
　　第二天老师说，读黄童鞋的作业给大家听听：“小明生病了，医生说，打一针，就好了。”
　　全班轰然。老师点名黄童鞋起来改正，黄童鞋弱弱的说，“是不是医生说，一天打一针，就好了……”

　　某天上课，电工学，老师提问：“为什么采用高压输电？”
　　一同学回答：“谁敢偷电，电死他。”