在印第安纳波利斯市的布特勒大学，学习宗教的宇宙观的学生们争论热烈，讨论着上帝的存在与否。一连几星期，学了安塞姆的实体论，肯特的有神论批判，以及圣托马斯·阿奎那的宇宙论。
　　一天，教授宣布一场大考推迟举行。只听一个学生欣喜若狂地叫道：“原来果真有上帝！”

　　侦探学校举行毕业考试，有一个问题是：“公路上有一辆汽车飞驰，没有开灯。突然之间，有一个穿黑衣服的醉鬼走到路中间。这时没有路灯，也没有月亮。眼看那个人就要被汽车撞倒，但汽车忽然刹住了，是什么原因？”
　　有人答：“因为醉鬼的眼睛发光。”
　　还有人答：“因为醉鬼大声叫喊。”
　　都不对。正确的答案是：当时是白天。

　　一位理科教师被分配到一个偏远的山村学校工作。第一堂课，他给学生讲了什么是现代科学以及它如何促进人类的进步。他还谈到宇宙飞船以及人类如何登上月球等。下课后，他问学生有什么疑问。
　　“老师，”一位学生问道，“我们村什么时候能通公共汽车？”

　　老师问：“如果你只得一日的寿命，你最想到那里去？”
　　学生答：“我会将最后的一天留在这间学校，这个课室。”
　　老师：“好感动啊！现在竟然有学生这般好学。”
　　学生：“因为我在教室里有‘渡日如年’的感觉啊！

　　大学最后一学期，跟班上一男同学在一个实验室同做毕业设计。
　　该同学是典型的技术男，技术很强，RP超好，就是比较木讷，基本不跟女生说话。
　　一天，我写论文到夜里12点才想起来回宿舍，走到楼梯口，发现早已熄灯了，楼道里黑漆漆一片，静得要死，那叫一个KB！
　　没法子，回实验室，见该男还在埋头论文中，遂叫他陪我下去，伊很爽快地答应。
　　等走到伸手不见五指的楼梯口，他很仗义地对我说：“来，把手给我！”
　　当时我那叫一个感动啊，多么热心的好同学，多么绅士的好男人啊！
　　莫非我未来的老公就是他？
　　于是我伸出那双温润的小手……
　　他抓住我的手，然后轻轻地放到楼梯扶手上说：“别害怕，你自己扶着这个走下去就可以啦……”

　　小学五年级某晚自习，大家都很遵守纪律，教室里鸦雀无声。突地，班主任怒气冲冲的出现，怒吼：“刚才谁搬桌子搬得那么大声？”
　　我们一头雾水，面面相覤，实在是从没有人搬过桌子。
　　班主任见我们不作声，更怒：“你们知不知道全校的老师正在下面开会？你们居然在这里大吵大闹，我的脸都给你们丢光了！”
　　（注：我们教室底下刚好是教导处。）
　　沉默N久，在班主任怒火更炽之时，一男生恍然大悟，大喊出声：“我们没有搬桌子，那是XX放了一个屁！”
　　班主任怔愣良久，颤抖低语：“放屁有那么响吗？”
　　全班一致激动高呼：“是！”
　　喊完大家才回过神来，接着暴笑！
　　汗~~~~~真人真事，那男生一直被我们称为“大炮筒”。

　　老师问阿呆：“树上有两只鸟，打死一只，还有几只？”
　　阿呆说：“一只。”
　　老师生气了：“笨蛋，另一只鸟还不吓跑了！再问你一道题，错了揍你！听着，教室只有你一个人，老师进来了，教室有几个人？”
　　阿呆说：“一个。”
　　老师生问：“怎么是一个？”
　　阿呆说：“我被吓跑了。”

　　学生：“我发现历史上的名人都喜欢在姓后带个子字，如孔子、孟子、孙子，为什么北宋开封府的包拯包大人姓后却不带子字？”
　　历史老师：“包子？他怕别人把他吃掉。”

　　某夜，一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，突然想讨论一个问题：“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么？”
　　某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧！”

　　上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。
　　一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”
　　“男厕边上。”
　　数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。
　　那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告”，停顿了一下，里面传出个声音“不许进”！