室友非常奇葩，又一次他裤子裤裆开了。

我正想说：“你拿去外面找个店缝上。”

没想到咔咔咔那哥们那订书器给裤裆订上了。

哥我服了，你就不怕扎到蛋蛋么？

一橡胶鞋厂来我校招工人。

老板问：“为什么鸟站在高压线上而没有触电？”

一同学答：“因为它穿着咱厂生产的橡胶鞋。”

结果这位同学被录用了。

我们班的墙刚刷的白，下课无聊我就做在墙边，刚好我坐的地方的墙上有个脚印。

这时老师经过看到了，便问我：“是不是你踩的？”

我马上又在墙上踩了一个，对老师说：“你看，两个脚印完全不符合！”

有时我真为自己的机智恐惧。

幼儿园老师打算介绍大公鸡，就跟小朋友说：“有一种动物，长了两条腿，每天早上叫你起床，直到叫醒你，想一想这是什么。”

小盆友异口同声地答道：“妈妈！”

老师，你教条了，现在的城里娃那有天天公鸡叫起床的啊？

学校比较偏，前天痛下决心要戒烟，就把几个打火机和半盒烟送门卫大爷了。

结果到晚上没忍住，又找门卫大爷把烟过来了。

试卷发回来了，小明看了，忿忿不平地对老师说：“太不公平了，古人可以写光阴似箭都可以，为什么我写光阴似炮弹就不行？

”

老师说：“成语懂吗？四个字的。”

小明说：“我写的是升级版的，老师你OUT了，现在这年代，不都流行升级吗？”

今天语文课，同学闹，语文老师说：“狼行千里吃人，狗到天边吃屎啊！”

闹的同学愣了一下紧接着说：“老师，那我是狗还是啥啊，我要是狗，那你是啥了？”

语文老师暴汗！

隔壁邻居老王家的孩子，长得五大三粗，年年考试倒数第一。

不仅如此，还经常打架。

被老师都叫过去好多次了，今年老师评语写：“成绩非常稳定，动手能力强。”

大学舍友喜欢一个女生好久了，决定表白。

等女神下课，跟女神在校园走着。

来了辆洒水车，就在洒水车经过他们喷洒的一刹那。

他一下子抱起了女神，可能太激动了，脚下一滑。

不过结局还是美好的，他们在一起了。

舍友：“我做了个噩梦，很可怕。”

我：“我肯定在保护你。”

舍友：“不是，你在吃屎！我劝你，你还打我。”

我：“滚。”

我跟你多大仇多大怨，你能这么梦我。