早上跟舍友一起去买包子吃。

路上一直讨论昨天碰见的大奶妹子，说着说着到包子铺了。

这二货对着老板喊了一句：“老板，六个奶子,要肉的！”

当时周围全是人啊，都笑疯了！

在宿舍闲聊，一个室友说：“我家跟我平辈的兄弟姐妹都结婚了，就差我一个了，我奶奶都着急了。”

另一个室友脑残的说：“你奶奶是想抱孙子了吧”，

没想到这个室友更脑残的说：“你傻啊，我就是孙子。”

学校体检测色盲，轮到一室友一直盯着照片。

医生说：“说数就行。”

室友：“好嘞。”

过了五秒钟医生急了，说：“你倒是说数啊。”

室友：“急什么，这不刚数完吗，红的24个，黄的14个，还有蓝的8个。”

医生：“……”

老师：“你姓什么？”

小明：“巴。”

老师：“是八个的八吗？”

小明：“不是，是巴金的巴。”

老师：“八斤的八跟八个的八不是一个字吗？”

小明：“亏你还是教语文的！滚出去吧……”

大学时期末考，我们一帮学渣围坐在一学霸旁，准备求带。

时间过半，后排一学渣直接抢了学霸试卷抄。

这还不是高潮，高潮是抄完后他直接拉着学霸讨论。

说：“其中一道题做错了，应该怎么做。”

连监考老师看着都醉了，直接把他俩试卷收了，叫他们出去讨论。

老师：“大家说说吃什么最补脑子啊？”

小明：“核桃。”

小红：“脑白金。”

小李：“鱼。”

傻子：“吃亏最补脑。”

老师：“恋爱可以大致分为：单恋、暗恋、两情相悦，一厢情愿，苦恋！”

老师：“那么，狼爱上羊属于什么？”

傻子：“食物链。”

上学时，同学批得假飘柔来卖。

我们劝他这样不好卖，得有广告。

边上一二货张嘴就来：“秀发去无踪，头屑更出众。”

宿舍一姑娘有时候不回来。

我：“你猜她今晚回来吗？”

室友：“我猜不回来。”

我：“我猜你猜对了。”

室友：“……”

同桌一上数学课就睡觉，昨天数学老师抄了满满黑板的题目。

我推醒睡梦中的同桌，小声告诉他：“老师让你擦黑板。”

同桌揉揉惺松睡眼，一声不吭，上去就把所有的题目擦得干干净净，老师和全班同学都傻了，除了我。

不说了，上午陪家长和老师谈人生谈理想去了。