生物课。
　　老师提问：“父母都不患这种遗传病，孩子却患病，那么最有可能发生了什么？（标准答案是“基因突变”）”
　　后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声：“外遇。”

　　五年级作文《三十年后的我》：“今天天气不错,我开着老公结婚周年送的劳斯莱斯,戴着三克拉大钻戒,脖子上挂着红宝石项链,带着小孩到大森林公园去玩.突然,路上冲出一个满脸污秽、无家可归的老太太.天啊!她竟然是我的语文老师!”
　　老师的评语:这星期你站着上课！

　　某生上课时睡觉，被老师发现。
　　老师：你为什么在上课时睡觉？
　　某生：我没睡觉哇！
　　老师：那你为什么闭上眼睛？
　　某生：我在闭目沉思！
　　老师：那你为什么直点头？
　　某生：您刚才讲得很有道理！
　　老师：那你为什么直流口水？
　　某生：老师您说得津津有味！

　　课堂上，有个男生和女生说话，被老师训斥。
　　男生说：“我只是问她一个问题。”
　　“有问题应该问我。”老师说。
　　“好吧，你愿意星期五晚上跟我约会吗？”

　　大学食堂里，两个女生边吃边聊。
　　女生A：“听说你买了条新裙子？”
　　女生B：“唉，别提了。”
　　女生A：“怎么了？”
　　女生B：“我在地摊上花35元买了条大抹胸裙子，后来觉得太露了，不好意思穿出去，就想着买个小披肩。”
　　女生A：“可以啊。”
　　女生B：“我又花了199元买了个蕾丝小披肩。可是发型不搭呀，于是烫了个波西米亚大卷，花了450元。”
　　女生A：“真奢侈，不过我能理解。”
　　女生B：“后来为了搭配，我又买了几件小首饰，花了70元。”
　　女生A：“这回完美了。”
　　女生B：“倒是完美了，可第二天我把洗完的新裙子晾在外面，下课回来发现，裙子被吹跑，找不到了……”

　　男跟女同学为小事吵架，另一个男同学见了取笑说:“打是情，骂是爱，不打不骂不相爱……”
　　他刚说完那两个男女同学听了马上不约而同地上去把他狂扁一顿，他无辜地问:“你们干嘛打我？那两个男女异囗同声地说:“打是情，骂是爱不打不骂不相爱，打你是因为爱你……”

　　某学院开办佛学选修课，请了一位方丈给大家讲课。上选修课前，同学们照例都会问老师几个问题，这次，大家却得到了意想不到的回答，整个对话是这样的----
　　同学问：大师，这门课点名吗？
　　答：随意。
　　问：大师，这门课考试吗？
　　答：随便。
　　问：大师，那期末成绩怎么办？
　　答：随缘吧。

　　自习课，班主任发了高考报名表要我们认真核对。大家检查完了以后我前面的帅锅就转过来，边看我同桌（女）的表边搭话，帅锅说：“嗯？你也是理工的？好巧哦。”
　　（废话！！！）
　　“啊！你也是汉族的？好巧哦.”
　　(汗，真想抽他)
　　如此这般后，在众人犀利的眼神中，他又说了一句让他后悔终身的话：“咦，你也是女生？”

　　期末考试说远也不远了，望同学们以突击为主，作弊为辅：采取师进我藏，师退我抄，迂回作战方针！
　　送你一幅对联：考试不作弊来年当学弟，宁可没人格不能不及格。横批：死也要过。
　　考试必要技巧：三长一短选最短；三短一长选最长；长短不一要选B；参差不齐就选D。
　　以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格！

　　初中上语文课时，老师讲到一个句子，问这句话用到了什么修辞手法，我当时想抢着回答，于是大脑一短路脱口而出道：“配偶！”
　　（本来应该是对偶），结果全班立刻笑喷了！