上课时，有个同学爬在桌子上呼呼大睡，被老师发现了。
　　老师很淡定的说：“嘿，同桌，关心一下。”
　　于是……同桌脱掉了自己的外套披到了他身上。
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　　一天下午去学校，中午没睡好所以到了学校还是昏沉沉的，结果上楼梯的时候滚下来了，滚着滚着也不知道滚到了几楼，好不容易停下来了我才爬起来，看见旁边一MM做惊恐状，我本来想问问她这是几楼，脱口就说：“这是哪啊？”
　　MM说：“地球……”

　　上数学课时，老师讲排列组合，其中有一种解题方法叫做“捆绑法”。
　　数学老师说到：“今后遇到排列组合，先捆绑……”
　　老师话还没有说完，看见数学课代表在睡觉，就叫他起来回答问题，老师问到：“我说到哪儿了？”
　　课代表答道：“说到捆绑了。”
　　“那下一步呢？”老师追问道。
　　课代表睡眼惺忪地答道：“捆绑之后再鞭打！”
　　老师火了，说道：“你口味蛮重的吗？！”
　　全班笑昏……

　　上大学时，有一同寝室的哥们，是数据结构科代表。教我们数据结构的是一个年轻的女教员。话说，一天我哥们叼着烟走在路上，突然看到了数据结构教员，就走上前去想打个招呼，谁知教员连退两步说：“我怀孕了！（注：女教员是害怕烟熏到了）”
　　我哥们没有理解意思，瞬间石化，烟都掉了，战战兢兢地说了句：“不是我的吧！”
　　女教员脸红的快步走了，剩下了我们狂笑。

　　在华南理工大学，一女同学在食堂吃饭时，一机电系男生凑到旁边，“同学，我能和你说话不，我已经一个月没和女生说话了。”

　　导师：医学上把痛分为12级。第1级是被蚊子叮咬时的痛，第12级，也就是最痛的一级是女人分娩时的痛苦。
　　学生：那有没有第13级的痛？
　　导师：笨，那不就分娩时被蚊子叮到了嘛！

　　校长说：“大学里谈恋爱那是给别人养老婆。”
　　老师听后说：“要知道，你们以后的老婆这时候也正被别人养着。”
　　所以，我现在不想找老婆！

　　一男一女上课时打瞌睡被老师发现了。
　　老师气冲冲地质问道：“上课时睡什么觉，你们昨晚都干什么了？”

　　高中有次物理习题课上，老师讲的眉飞色舞，到高兴处说：“题目给出的条件变来变去，但是万变不离其宗，你们看我刚才就是小变了一下，现在我要开始大变了!”
　　大家都默默地低下了头……

　　记得那时候刚上高中，早上去食堂吃早餐，本来应该说“给我两个包子”，后来说成“给我一个包子，还有……”
　　打饭的师傅就问我，还有什么，我接着说了一句：“还有一个包子。”
　　当时那个汗啊，后面都囧囧的看着我。