MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
　　MM：请问，我怎样才能到大学去？
　　教授：只有努力读书，才可以上大学。

　　自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？
　　没人回答。
　　老师又问：没人知道吗？
　　这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。

　　初中的时候，一个晚自习，前桌的一个心仪男生突然转身对我说：“10年后我一定会回来娶你。”
　　我一听，脸爆红，跟他玩得比较好，但没想到他会这么说……
　　然后，他接着说：“回来取你狗命……哈哈……”
　　这么多年了，想起就无语。

　　记得刚报到的时候，我们寝室有一个家伙C走后门……军训完了才来报到。
　　我们准备给他开个“欢迎会”。每个人跑外面买了一些能贴在身上的贴画，很像纹身的那种。然后点了N多跟烟，把寝室熏的乌烟瘴气，每人还叼一根儿，虽然当时很多人还不吸烟。这家伙刚进寝室的时候直接被镇住了，太老实了……刚刚的A颤颤巍巍的拿出准备很久的锡纸，上面撒了些奶粉，下面用打火机烤了几下，很客气的送到C面前：“哥们整口？”
　　哈哈结果差点把C吓尿了……

　　一女同学姓氏特殊（闫）！他想占一男同学的便宜喊他老爷！于是对男同学说：我喊你老韩，你该喊我啥？
　　男同学笑笑回答道老婆！
　　女同学脸红无语，男同学把老韩听成了老汉（指两口子的意思）。

　　一日语文课上，老师让小明用“长城”造句。
　　小明答：“长城很长。”
　　老师不悦：“不行，再造一个！”
　　小明更不开心，把头一扭：“凭什么，我又不是秦始皇！”

　　物理老师讲电的原理：“摩擦可以生电。比方说，只要逆着抚摸猫的皮毛，就可以看到电火花。”
　　“天哪，”一个小女孩叫道，“那发电站得养多少猫啊！”

　　一同学在学校入团时，当时只有他和另一个女生(属于惨不忍睹的那种)，他们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：“今天是两位同学大喜的日子……”
　　其余同学笑得前仰后合。

　　高中时每人发个胸牌。
　　一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉！！！
　　全场鸦雀无声……

　　小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说：“大家不用紧张，进了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子、一个眼睛嘛！”