一个美术老师在当地有那么一点儿名气,某报有一期有较大篇幅报道，并附上了照片,于是在课上开吹:“最近总有同学和我说,老师你厉害,上了报纸还登出了照片……”
　　一学生：“寻人启事么?”
　　从此美术老师拒绝该同学再上美术课。

　　大二有次考数学，学了半年也没学明白的东西。
　　卷子前面2张勉强涂了40分，卷子第三张的题目我都没看懂。
　　快交卷了也没抄到，一咬牙，把卷子第三张撕了下来，交了前面2张，出考场。
　　等成绩公布，60分……估计老师没找到第三张卷子，又怕担弄丢卷子的责任。
　　我就这样过了。

　　一天上美术课，老师叫小明把作业给她检查。
　　“你过来，你作业怎么是空白的？”老师问。
　　“我画了啊！”
　　“那你画的是什么？”老师又问。
　　小明说：“我画的是牛吃草啊。”
　　“那草呢？”老师说
　　小明说：“草被牛吃光了。”
　　老师问：“那牛呢？”
　　“草都吃光了牛还在那里干什么？”小明答。

　　有一个女大学生，是个新生，特别好打扮。新学期开始了，女生决定打扮得漂亮一点，让老师、同学们看一眼就能记住自己。于是，女生在脸上抹了厚厚的一层粉，穿了件毛领大衣，还拎了只名牌包。
　　女生故意姗姗来迟，慢悠悠地走到教室门口，很淑女地说：“报告----”正在听课的同学们立即把目光转移到她身上，就连老师也瞪大了眼，这下女生心里乐开了花。突然，老师开口说：“这位家长，请等一下，我先给同学们讲几个问题……”

　　某班大学生们习惯了老师在考试前划重点，于是大家平时都不用心学习，就等着老师划了重点之后再“突击”复习。
　　没想到今年学校出台新规定，严禁老师给学生划重点，急得同学们团团转。这天上考前复习课，老师走进教室，说：“同学们，今年学校规定了，不许划重点，大家知道吗？”话说完，底下发出一阵长叹。
　　老师说：“好，现在请大家把书拿出来，我们来划一下非重点。”

　　教授的女儿是全校男生的梦中情人。
　　一天，教授为学生讲解逻辑学：“书在桌上，桌在地上，所以书在地上。”
　　教授讲罢，让坐在前排的一个学生举个类似的的例子，学生道：“我爱你，你爱你的女儿，所以我爱你的女儿。”

　　地理老师请辞了，校长极力挽留。老师无奈的说：您看看这次学生们的试卷吧，我国五大名山之首是(赵本山)，最著名的江是(潘长江)我国的煤都是(黑的)，铁都是(硬的)。你说我还怎么上课。

　　高中时候我强悍的数学老师曾说：“睡觉的同学不要睡觉了。”
　　就在我们都以为老师忍不住终于要发飙了，数学老师继续说：“快下课了，吃午饭要快点去占位啊。”
　　无良的我们感动中。

　　高中时候我强悍的数学老师见我们个个萎靡不振，说：“现在是上午第四节课，大家大概有两种状态，一种是饿的昏昏欲睡，一种是饿的睡不着觉。”
　　笑声一片，还真的睡不着了，只好继续接受老师们的前赴后继的蹂躏。

　　老师：“请用足球，篮球，水球，排球，冰球，网球，手球，气球造句。”
　　学生：今儿感冒了，鼻子足球的很，篮球的上医院，那儿的医生水球的很，还要排球半天队。体温计冰球得很，治不了病，与其网球医院跑，还不如手球在屋里，把老子气球的要死。