期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了！”

　　丈夫下班回家，看到老婆剪成短发后，不高兴的说：“你这么好的一头长发，怎么箭成了个短发，也不先跟我商量一下！”
　　老婆回了一句：“你都成了秃顶了，什么时候给我商量过！”

　　大学，寝室里有2男，非常要好。
　　后来，A男交了女朋友，同班的一美女mm。
　　再后来，有一天，A男网购女生内内，想送给他女友。
　　寄过来了，A男在寝室验货，B男看到了，说：“这内裤她不是已经有一条了吗？”
　　瞬间冰点。
　　又后来，他们就反目了。

　　楼里一女生晾的文胸丢了，怒！在楼下黑板上挑衅道：我就不信我这E罩杯的文胸在咱楼还能有女生戴得上！”
　　当晚，文胸挂在了宿舍门把上……

　　英语老师第一天上课就宣布：“明天起，我上英语课全部用英文，不再用中文说话。”
　　同学们纷纷反对：“老师，我们英语听力差会听不懂的。”
　　老师说：“不要担心听不懂。你们每天听我说英语，久了自然就会听懂。”
　　我就举手发言：“老师，我每天都听我家小狗叫，到今天我也不知道它在说什么。”

　　有天我饿坏了，下课后狂奔食堂，一进门就猛地撞上校花，就听她气急败坏说道：“你有病啊？！”
　　我就幽幽地回击：“你有药吗？”
　　校花更生气了：“你有精神病啊？！”
　　我不动声色冷冷地说：“你能治吗？”
　　校花慌了：“你神经病啊！你神经病啊！你神经病啊！”
　　我再乘胜追击：“你复读机啊！”

　　高中时班上有个同学叫黄家健。
　　某天上课没有到，老班进教室后见他座位空着，就问了一句：夷，黄家健人呢？
　　全班大笑，以后都叫他黄家贱人。

　　印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断！
　　……全班肃静

　　一个同学捣乱，班主任突然说了句，你那个脑袋摇一摇，不是听见水声，就是看见火花。我们一群人没反应过来，班主任幽幽一笑，说，要么进水要么短路。

　　语文老师：我给大家讲解一下这道选择题，大家说为什么不选a啊，对，因为a不对；为什么不选b啊，对，因为b不对；为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选？同学齐声高喊d。对，我们讲下一道题。